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那件事情过后，我一直犹豫要不要告诉妈妈，但是思前想后还是没有对妈妈说。我那时毕竟还小，不知道该如何处理这样的事情，打那之后，我学乖了，我回到房间就把门锁得死死的，这样我才能安心。
虽然我做的足够谨慎了，但我还是觉得时时刻刻有双眼睛盯着我，我像是一枚剥了皮的鲜嫩荔枝，晶莹洁白的果肉就裸露在贪婪食客的眼皮子底下，我仿佛能看见那个食客流着哈喇子，囫囵吞枣似的将整个荔枝吞下，完了还不忘舔舔嘴巴，吧唧滋味。
而这个食客就是他，他那双贪婪的眼睛我从来不敢直视，我觉得恶心欲呕。他见我没有向母亲告发他的恶行，他好像吃准了我不敢这么做，他就变得愈加肆无忌惮和明目张胆起来。
有意无意地触碰我的身体和时不时地亲吻我的脸颊，这些让我避无可避，我根本没有力气去反抗。他是做篾匠的，手劲很大，我稍微用力抵抗，我手臂上就会出现红印子，他从来不知道轻重。
我大了才明白，我在他眼里不是他的继女，而只是他的一个玩物和发泄的工具而已。他自己求子不得的那股私愤和淫邪的欲望无处发泄，那么我这个所谓的继女儿自然成了他眼中的工具，宣泄的出口。
但这些都是小儿科，他接下来的出格举动才让我真正意识到，他是一个恶魔，他的欲望是永无止境的，同时也让我处于崩溃的边缘。
家里洗澡的地方是一个简易的棚子，每次洗澡都要烧一大锅热水，然后用热水瓶装好，拎到洗澡的棚子里。莲蓬头上面是一个巨大的水箱，我垫着板凳，把热水倒进去，洗澡的时候，打开莲蓬头开关，就有热水喷出。
唯一的不足就是水箱容量不够，我洗一次澡，就要倒2到3次水，小时候都是母亲帮我倒，现在大了些，自己倒，毕竟是女孩子家家，有些吃力。
洗澡地方遮挡的门是一扇简易的塑料门，只有简单的插销装置，不是很牢靠，在门外手稍微用点劲，插销就松了。隔着门，露出点缝儿，自然能看到里面的情况。
没想到这点漏洞成了他窥视的开始，那天我一如往常一样，提着几壶热水去洗澡。我把插销插好，那周我在学校里刚刚经历了初潮，看到我下体有血流出的时候我吓坏了。
后来班主任老师带我去卫生间，帮我擦拭干净，同时告诉我不用害怕，说我已经长大了，每个女孩子都会经历这个的，鼓励我勇敢一些，同时嘱咐我回家一定洗个温水澡，仔细清洁，不然会有不好的事情发生。
所以，我一回到家，就迫不及待地想洗个澡，虽然有了老师的安抚，我内心还是有一种说不出的滋味，第一次身上来的时候，有恐惧、害怕、担心、不安。我把热水灌进水箱，然后轻手轻脚地褪去衣衫，里面有一面镜子，正好照出我娇嫩的胴体。
那时的我已经是小荷才露尖尖角，女孩子的玲珑有致开始显现出来，我望着微微隆起的胸部，有些娇羞，不敢直视。
我那时候算是出落得极为水灵的，班级里常有男生给我递纸条，我打开纸条，上面都是一些莺莺燕燕的情语，我总是第一时间交给老师，老师知道后就会找那个男生训话，久而久之，他们也就不敢给我递纸条了。
正当我在洗澡的时候，那股温热断了，没热水了。我关闭莲蓬头，随手拎起放在一边的热水壶，爬上凳子，想给水箱加热水。原先我在冲淋的时候，根本听不到棚外的声音，但我现在分明听到了一声插销合上的声音，声音很小，小心翼翼的，但逃不过我的耳朵。
我大惊失色，放下热水壶，拿起浴巾，裹住自己。走到门口，大声喊了一句：“是谁？”外面没有人应答，我想是走开了，我脑袋翁的一声炸了，只有一个念头闪过——是他？
我哪里还有心思洗澡，用浴巾擦干净身体，换上干净的衣服，冲了出去，我看到他这时正坐在竹凳上，手里握着竹丝，在那做活儿呢。我此时眼睛里能喷出火来，有那么一瞬间，我想去厨房拿刀子，把他那可恶的眼珠子给剜出来。
他成了瞎子，我就再也不用担惊受怕了，再也不会觉得有一双邪恶的眼睛在紧紧盯着我瞧了。他见我怒气冲冲的样子，头发都没有擦干，水珠顺着我的刘海儿滴到了地上。他帮我拿了我的面巾，扔给我，叫我擦干头发。
我冲出屋外，把那条面巾扔的老远，他的手沾过了，那条面巾我嫌恶心，我再也不会用的。他有些吃惊我的做法，只是没有说什么，继续做他的活儿，眼睛却没有从我身上离开，眼神森然诡异，看得我汗毛都竖起来了。
我跑回来房间，再也没有出来，妈妈敲门喊我吃晚饭我都没出去。从那以后，我周末都不回家，每个周末，整栋宿舍大楼就我一个女生和值班老师，深夜，我害怕地躲进被窝，每次都是实在困了，才能睡去，我不知经历了多少个这样的周末。
我所做的一切，就是为了逃避那双令我恐惧、厌恶的眼睛，那个成为我儿时恶梦的人。
即使偶尔逼不得已回家，我也不洗澡，非要洗澡了，我必须拉着妈妈，我才敢去洗，一个人，我从来不在家洗澡。
这股阴霾始终围绕着我的学生生涯，到了高中也不例外，它已经成为插在我心尖的一根毒刺，很深很深，痛不可彻。
它同样影响了我的学业成绩，我小学时候，由于母亲的缘故，课业成绩一直名列前茅，是我们那所村小的第一名。初中，我的成绩就如温水煮青蛙，不上也不下，同学老师都知道我聪明，但一直不明白为什么我的成绩始终上不去，连妈妈也感到费解，她变着法儿地辅导我，想让我的成绩升上去。
她们当然不会明白，一个称之为继父的男人亲自给我编造了这个噩梦，时时刻刻处于噩梦中的我，学习的心思自然少了，成绩也就跟不上了。
我勉强地上了高中，只是上到高二，我再也念不下去了。退学的那天，母亲又一次流泪了，我印象中除了父亲走的那天，母亲很少在我面前流泪的。她悄悄去了后山，我知道她要去哪儿，我跟在她后面。
果然，她去了父亲的坟茔，她摸着墓碑，来回摩挲，轻声哭泣，样子悲恸，我隔着老远能瞧见妈妈鬓角的银丝点点，再细细打量妈妈，真的苍老了许多，我心头不经一酸，她对父亲说的话，我听的真切。
孩她爸，我对不住你，孩子没能上成大学，我没脸来跟你说呀……
我听到这里，偷偷背过身去，眼泪止不住地流。妈，不是那样的，不是你不好，也不是我不努力，是因为……我差点脱口而出，我捂住嘴巴，任由眼泪滑过我的指尖，我不想说，我不想让母亲遭受第二次打击。
那家伙虽然对我丧心病狂，但是对我母亲还算是很好，除了孩子那事，他几乎凡事都是依着母亲的。我不是没有动过告诉母亲的念头，如果说我第一次受他欺负那时候还小，现在的我已经长成大姑娘了，我完全有能力把他这些年的所作所为告诉母亲，让她知道他的真面目。
我几次三番犹豫着要不要告诉母亲，话到嗓子眼了，就是说不出来。说真的，我有些害怕，我害怕母亲现在安逸的生活再起波澜；害怕母亲的第二次婚姻遭遇危机；更害怕他突然翻脸，对母亲不利……
我没有吭声，这一次我仍然选择了沉默，我看着母亲与父亲说了一些在我面前不敢说的话，然后悄悄离去，母亲一步三回头，这么多年过去了，她的心中仍是不舍。待到母亲走远了，我才来到父亲坟前，再也抑制不住，嚎啕大哭起来。
我抱着父亲的墓碑就是不肯撒手，哭得昏天黑地的，到了筋疲力尽的时候，眼泪也哭干了，才幽幽地对父亲说了一句：“爸，你若还在，那该多好。”
![军婚溺宠[未穿今]](https://img.picturecdn.com/images/155201/e477a083fab82d1cd3c429bbd9b01a77.jpg)
