深海独仙提示您：看后求收藏（阿里小说网novels.allcdn.vip），接着再看更方便。
高三下半年开学的几天，我脚后跟的冻疮破裂了，走路十分不方便。第一天的晨跑与课间跑我都忍着剧痛坚持跑步，由于每次都要跑三圈，再加上我穿的鞋不太适合跑步，两次跑下来，还起了脚泡。
接下来几天，我熬着双重的剧痛——犹如火舌舔着我的脚跟与脚底，撕皮裂筋般的疼痛一波波地传来，我真正体会到了什么叫凌迟。
也许有人会不明白我为什么不请假。答案很简单，我不想请。
我不能忍受自己像是特例般地请假，因为别人都在跑。如果我不跑，我的强烈自尊心会不服气，既然我能撑得住，为何不跑
再有一点，我想看看我的精神承受度到底有多强，我想知道我的不屈灵魂到底是多么地不屈。然而我如愿了，只有亲身体验过的人才会懂得那种痛，到底有多痛。
或许这对有人来说很讽刺，他们千方百计地不想跑步，而我却忍着如此剧痛依旧坚持，是不是很讽刺呢
我在想，这种非人般的折磨我都能天天忍，不吭一声，那么以后还有什么苦是忍受不住的呢答案很明了，我在锻造，锤炼我的人格。
星期四晚，我忽然梦见了杰，也就是我前任的寝室长。他和我在高三时分班，尽管两班只隔了一堵墙，但是我与他却像是隔了片海。他与我见面的次数少了，同我说话的次数更是寥寥无几。
我梦见他与我坐在教室的第一排，他就坐在我的旁边，我们一起吃着东西，聊着天，看着讲台前旁的电视。我清晰地记得，我很开心，开心地都以为这是真的。
直到我醒来，才怅然若失。一切都变了，变得那么冷漠无情，变得那么苍白枯燥，变得那么压抑沉重。
我想到了一个词，自作多情。别人根本就不想理你，你还主动凑上去，这是不是很搞笑呢我就是这么搞笑的一种人啊。
寝室长没了，姝也没了，燕也没了，没了，仿佛都没了。
剩下的只有我偶尔对着景物叹息，对着天空自嘲，然后簌簌的落叶飘下来，飘入我的眼睛，飘到我的心里，最终土崩瓦解，尘埃落定，像是零落成泥般归于死寂。
然而，我的零落成泥，并没有引起任何人的注意，即便有，也是渺小得见不着。
悲伤到极致，低沉到极致，心痛到极致，我那个极度乐观的自己就蹦出来了。
我本来应该是一个非常乐观积极的人啊，只不过，却被无形的一座座周围的巨山压住了，重量每天都在增加，我被压得弯下了腰，压得连我自己都认为自己悲观了，我都开始怀疑自己了。
那次，我行走在校园的道路中，突然，发现一个孤单得简直快融入黑暗的身影，他一瘸一拐，气息内敛，让我想到了濒死的受伤的老狼。他在一个树坛上坐下了，背对着我，周身一片模糊。
我好奇地向他走近，他竟忽然说话了：“你来了。”
“你在等我”我很惊讶。
“是的，因为只有你才能看见我，会耐心听我的故事。”他仿佛在笑，即便我看不到他的脸。
“高中刚开始的时候，我喜欢上一个人，她是第一个带给我强烈心动的人。”他说，“于是我暗地里试图接近她，渐渐地，我与她成为了朋友，至少我是这么认为的。
九次，整整九次，我在未来的梦里梦见她。有一天，她从qq中删了我，等到我后来又加上她时，我说，当我看见你删掉我的时候，我真的很难过。”
“她保证说她下一次不会删我了。我很高兴。”
“有一天，我一时冲动做了一件错事，虽然我并不认为我有错，只是语言过激了一些，就像听着父母唠叨的逆反心理，与父母大吵大闹，之后也就没事了。但是我没想到，她又删了我，这一次还外带屏蔽。”
“真惨。”我说，“后来呢”
“后来我就哭了，但是挽回不了什么。”他说。
“你为什么不主动去找她说明白呢”我问。
“我做不到。”他说，“我害怕，我怕她会拒绝，然后我会更下不来面子，男人是很要面子的，至少我容不得一点低头。”
“这也是，如果你能做到就早做了，说的永远比做的简单。”我说。
“是的，之后我每每看见她都会主动地避开，逃离她的视线，既然她这么不喜欢我，我就只能这样做，我也试图忘记她，可惜忘不掉。”他说。
“这只是初恋，想开点啊朋友。”我说。
“如果我想不开的话，你现在就见不到我了。”他又笑了，“我曾假想，哪天出了学校，我跟在她的后面，一辆车不受控制地奔驰过来，即将与她相撞。我就潇洒地冲上去将她推开，我被撞倒了。
她发现是我，顾不上惊讶，拼命地对我说要坚持住，我费力地睁开眼睛虚弱地说，不了，我只求得你的原谅，那么就是死也足矣了。
于是她大哭，说是我的错都是我的错，我不怪你了，只要你活着以后我们天天聊天。”
“可惜这种事情估计也就在电视上出现。”我摇摇头，“不得不说你异想天开了。”
“我也这么认为。”他也笑着摇摇头，“你会不会觉得我很傻很蠢很天真”
“有点吧，但是你很执着也很重情。”我说。
“这有什么用呢你看看，你看看周围的人，除了你之外谁都看不见我，听不见我。”他对着两边来往嬉闹的人指指点点。
“这就是，所谓的孤独的境界吧”我问。
“不，这不是孤独，是忌惮，是冷漠，是排斥，是忽视，是……绝望！”他激动起来。
“一次，我网上的一个朋友更新了签名，说突然感觉好难过。”他说。
“我在私聊中回复她，难过又有啥用，发生的还是会发生。她说凭什么这样说我说最终伤害的还是自己。她说难道我连难过的资格都没有了吗我连难过也不行了我说难过并不能解决问题。
她呵呵了一下，我说如果你喜欢难过喜欢这种感觉就当我没说，她发了一串再见的表情，说没人理解我。
我说你不说谁会理解呢，我也从来没希望有人能理解自己，说了，别人终究是别人，帮不了什么忙，还可能说闲话。她说吹，继续吹。
我很生气，说吹什么这只是我感受的微小的一点而已，简单得来说，这是我对这个生活皮毛的感悟，在初中时就明白了。
她说，得，你们感受的都大事，我的全都是小事。我不明白，没看懂她说的意思。
“然后呢”
“我知道，其实她开始不过是想有个人安慰而已，我的第一句话应该是怎么了但我却发了一条与常人截然不同的话。”
“这终究解决不了任何问题，安慰不过是麻醉剂，安慰过后，终究是会痛的，治标不治本，而我的话则是希望能直接拔除隐患，可惜没人能看懂和理解。”他说。
“我所经历的难过绝对比一般人要多，因为我天天都在难过，时时刻刻在难过，甚至连我自己都不知道我在难过，可我就是难过。”
“心痛的滋味每每在尝，因此我不希望她痛苦，我这是拐弯抹角地在关心她，想让她不难过，可她也看不出来，也许只是单纯地认为我在说什么疯话，更加令她伤心。”
“你做得对，没有错，可你有没有想过别人需要的是麻醉剂，而不是手术刀。”我意味深长地说。
“我当然知道。”他说，“可是麻醉剂不好，我也天天在用，正是因为我天天在麻木与痛苦中徘徊，所以我才不希望别人用麻醉剂。”
“你也天天在用”我问。
“哈哈哈哈哈哈。我现在就在用啊。”他大笑。然后慢慢转过身来。
我登时呆住了，因为我惊愕地看见，他居然和我长着一张，一模一样的脸。
2016年2月27日记
