第二卷 浪里走（屏上字糊，心头债了）

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第九十八章 午后的阳光把虎门大巴站的水泥地晒得发白，风裹着远处珠江口的咸湿味吹过来，卷起地上的碎纸片打了个旋。我看了眼手机，两点整，刚好看见毛毛背着个洗得发白的帆布包从大巴车门挤下来，马尾辫上还沾着根枯草，看见我就挥着手跑过来，鞋跟磕在台阶上发出清脆的响。 “木子，这地方比老家热多了。”她抹了把额头的汗，把包往我手里递，里面不知装了什么，沉得坠手。我接过包往肩上一搭，说：“走，回档口，阿玲在那儿等着。” 下午两点多正是客流最少的时候，阿玲正坐在柜台后叠衣服，见我们进来，抬头笑了笑：“毛毛姐来了刚好，我这就带她回出租屋，顺便买点菜，晚上做你爱吃的可乐鸡。”我点点头，从钱包里抽了两张百元钞递给她：“多买点，毛毛刚到，别亏着肚子。”毛毛在旁边吐了吐舌头，跟着阿玲往外走，两人的脚步声混着街上的叫卖声，渐渐远了。 档口里瞬间静下来，只剩下中央空调呼呼吹的声音。我刚把柜台上的账本拢了拢，手机就突兀地响了，屏幕上跳着“晓棠”两个字，心脏猛地一缩。我深吸口气接起，还没开口，就听见一个略显苍老的男声，带着杭州口音的普通话：“木子啊，我们在深圳，找去了你工作的地方，他们说你辞职了” 是晓棠的父亲。我握着手机的手指紧了紧，脑子里飞快地转着，几秒的停顿像过了半分钟，才缓缓开口：“叔，是，我辞职了。” 话音刚落，就听见电话那头传来晓棠的声音，带着点慌乱：“爸，他可能是买的店铺开业了。” 她父亲的声音立刻追过来：“木子，你自己开店了” 我闭了闭眼，咬了咬牙，说出那句在心里盘了无数遍的话：“没呢叔，我回老家了。家里女儿摔了一跤，锁骨给摔坏了，我在医院陪着呢。” 电话那头静了一瞬，接着是晓棠父亲拔高的声音：“你说什么女儿” “嗯，”我尽量让语气听起来平静，“上小学了，调皮得很。” 然后就是清晰的对话声——电话不隔音，他们父女俩的每一句话都像针一样扎进我耳朵里。她父亲问：“晓棠，他说陪女儿，怎么回事”晓棠的声音带着点委屈和茫然：“我不清楚啊，他从没跟我说过。” 我靠在冰冷的柜台边，嘴角扯出个无声的笑。看来，这句话是起作用了。 “等一下再联系你。”晓棠父亲的声音里带着点烦躁，说完就挂了电话。听筒里只剩下忙音，我握着手机，指节泛白。晓棠这时候该跟她爸说实话了吧她总不能一直瞒着，瞒着也没用，我和她之间，本就隔着太多说不清道不明的东西，现在多添这一笔，也好，至少能让她爸清醒点，让她也清醒点。 档口外的阳光慢慢斜了，把我的影子拉得很长，落在堆着的棉衣上。我点燃一支烟，烟雾袅袅升起，模糊了眼前的账本。其实我说的也不算全是谎话，老家邻居家的小子确实摔断了锁骨，我只是借了个由头，可“有女儿”这句话，却是实打实的利刃，专挑最疼的地方扎。 大概过了半小时，手机又响了，这次是晓棠的声音，带着哭腔，又气又急：“木子，你为什么要这么说” 我吸了口烟，把烟蒂摁灭在烟灰缸里，声音很轻：“是实际情况啊，我这个年纪，有个女儿不是很正常吗” “正常”她的声音拔高了些，“可你为什么这时候说我爸现在问我，我都不知道怎么解释！” “你从没问过我啊。”我叹了口气，心里像堵着块石头，“晓棠，这不能怪我。再说，这是事实，早晚都要让你爸妈知道，我总不能把女儿藏一辈子，对吧” “我爸在骂我了……”她的声音低下去，带着委屈，“他说我办事不靠谱，连你的情况都没摸清。” “我能猜到。”我望着档口外空荡荡的走廊，“你一个姑娘家，找了个有婚史、还有孩子的，做父母的肯定要生气，要反对。换做是我女儿，我也不乐意。” “那你什么时候回深圳”她问，声音里带着点期待。 我沉默了一下。他们在深圳待不长，晓棠在杭州有工作，她父亲也得回去，这么问，无非是想找我当面说清楚。可我现在，最不想见的就是他们。“大概两三天吧，还没定。”我含糊道，“这边小孩的事还没处理好，得等她好点。” “那我们回杭州，然后去嘉兴找你。”她立刻说，语气里带着点急切。 我心里咯噔一下，连忙说：“也行，不过你们要是来了，说不定我已经回深圳了。别到时候白跑一趟，划不来。” “你……你什么意思”她的声音瞬间冷了下来，“你故意躲着我们是不是” “我是实话实说。”我捏了捏眉心，“这边没事了，我肯定要走，买的店铺要开业了我得回深圳准备一下。要不，等我定了时间，再跟你联系” 电话那头传来晓棠父亲的声音，带着点不耐烦：“晓棠，挂了吧，回去再说。这事急不来，他不想见你，你找过去也没用。” 晓棠的声音带着哭腔，轻轻说了句：“那好吧，再见。” 电话挂了。我把手机放在柜台上，看着屏幕慢慢暗下去，心里像被什么东西揪着，又酸又沉。晓棠的父亲是疼女儿的，骂她，也只是怪她没摸清我的情况，可即便知道我有孩子，也没说“不准你跟他来往”，这样一来，这事就没完。可我呢我没时间，也没心情再耗下去了。 从深圳到虎门，从档口到出租屋，我以为我能把这段感情埋了，可晓棠父女俩的出现，又把它挖了出来，血淋淋的，疼得我喘不过气。 我拿起手机，点开和晓棠的聊天框，手指在屏幕上发抖。我不想再打电话，也不想再见面，有些话，写下来，或许更能说清楚，也更能让自己下定决心。 “晓棠，当你决定离开深圳的那一刻，我就有了放弃的念头。你别怪我，我只是不想让你为难所以劝你回去。后来我不主动找你，不是你不重要，是因为你比我自己还重要。对不起啊，亲爱的，爱你真的太难了，所以我想放下了。 你是第一个让我含着眼泪、带着情绪过夜的人，是我做梦都不想放弃的人，可到头来，还是逃不过过客的命。以后，我就不打扰你了，你的世界，我退出了。不是不爱，是越爱越痛苦，除了说再见，我真的别无选择。 或许每个人心里都藏着一个放不下的人，是执念，是遗憾，是不甘，或许……还是爱。人到中年，爱上一个不可能在一起的人，最好的相处，就是把这份爱偷偷藏起来，把彼此放在心里。不是夫妻，却是灵魂伴侣，心情不好的时候，心里还有个能想念的人，就够了。 前段时间我很想你，想给你打电话，可我知道，越是联系，就越忍不住想你，越陷越深。不能打，qq也不能发，发了就会等你回消息，你不及时回，我就会心慌。不如就这样，把我们的相遇，换成一段回忆，各自好好照顾自己。 有一种爱，不在身边，却在心间。真爱一个人，哪怕一辈子不联系，也会思念一生。等你老了，还有爱的回忆，就不算白活。人一旦动了情，就是一辈子的牵挂，就算别人说不道德，说不光明正大，我也只是爱了一个我觉得值得的人。就算不能在一起，我也爱过你，那是心的方向，我控制不住。 我想，我得调整一下爱你的方式了。往后余生，不谈亏欠，不负遇见。每一份缘都要感激，每一段情都要珍惜，不管是陪伴还是转身，不管是一程还是一生，能遇见你，就是我的缘分。 在遇见你的那一刻，我曾以为自己又相信爱情了。可你走了之后，我再也不会轻易碰爱情了，我不想再一个人在夜里偷偷哭了。这次放下，肯定会很难熬，但我会试着慢慢忘了你。我知道放不下，可我不能再奔向你了。 你不用怀疑我对你的真心，自始至终，都是真的。你是我明知不可为而为之的坚定，是我今生不忘怀却爱而不得的心酸，是我自罚三杯都不肯说出的秘密，也是我赴汤蹈火都放不下的执着。也许我们真的不该认识，因为我无法面对现在的结局。 你要坚强，好好工作，好好生活。假如有缘，说不定我们会哪天在西湖边相遇，我还记得你说过，要带我游西湖的。亲爱的，再见了。代我向叔叔阿姨问好，跟他们说声对不起，我只能选择放下。” 写完这些话，眼泪已经模糊了屏幕，字都看不清楚。我没有回头看第二遍，怕自己一犹豫，就删了，就又软了心。手指颤抖着，按了发送键。 信息发送成功的提示弹出来，我把手机扔在柜台上，趴在账本上，肩膀控制不住地发抖。档口里静得可怕，只有中央空调呼呼的在吹响着悲哀的声音，风里像是带着落日阳光的味道，却暖不了心里的凉。 我知道，这封信发出去，我和晓棠，就真的结束了。那些藏在心里的爱和痛，那些说不出口的委屈和遗憾，从此，都只能埋在心底，跟着那段日子，一起成为回忆。 窗外的太阳渐渐西沉，把天空染成了橘红色，街上的行人多了起来，叫卖声、车鸣声又热闹起来，可这热闹，却与我无关。我趴在柜台上，听着自己的心跳声，一下一下，沉重而缓慢，像在为这段感情，敲着最后的丧钟。