自述 云云笙
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或许有些人生来就是平庸的，一辈子碌碌无为，一辈子都是平凡的，结婚生子过完她普通的一生。而我就是应该平凡的那一个。
我想之所以会嫉妒白芨，也是因为我忿恨上天给的这种不公平。凭什么她生来就是一颗注定会发光的宝石，仿佛骨子里汩汩流淌的都是画作的才华，命运注定的她将来就会成为了不起的大画家。
而我呢，无论我学习成绩多么优秀，无论我再怎么努力，我也只是人海中最普通的那一个。最多也就只是考个好一点的大学，将来挣别人多一点的钱，生活过的比别人优越一些而已。
仅此而已。
后来我想，如果白芨这种天之骄子没有出现在我的身边，而是降生在别的地方。她不是我的朋友，不是我的室友，也没有跟我曾经三年手拉手，在道生齐罗里跑过三年时光的同学的话，我其实也不会嫉妒她的。
毕竟人的嫉妒范围是很小的，我们只会嫉妒身边曾经可以看得见摸得着最后却必须仰着头望得见却摸不着的人。
囚禁约小粥的事情被大地撞破之后，就算大地跟小粥没有把这件事情告诉别人，但我也不能装作若无事情的样子出现在她们几个人的面前了。
我可以对这世界任何一个人包括我的爸妈撒谎，但是只有大地，在她的面前我任何的谎言都说不出来。
因为她的眼睛那么清澈，像是一面永远淋不上灰尘的镜子，站在她的面前，你就会看见你自己的倒影。
大地心里的那份感情其实我早早的就察觉了。我想不只是我，盛夏小羹小粥他们心里多多少少都是明白的。但他们只是不说出来而已，每个人都在装糊涂。
大地的眼睛很清澈，而白芨的眼睛也很清澈，所以两个眼睛清澈的人对立也就只能看见彼此眼中的自己，所以白芨感受不到大地对她的感情，这些年来一丁点也都没有察觉到。她只会忠于内心喜欢小粥一个人。
以前总觉得像是电视剧演的那样人的无情无义都是有限度的，就算在怎么无情无义，还是会稍稍感激那些帮过她的人，就算是不小心伤害了那些帮过自己的人，她的心里也是会内疚痛苦的。
这些都是我以为的，但其实人的无情无义是无底线的，你永远都猜不到自己的心可以硬到什么程度。约小粥曾经在我人生最低谷的时候帮了我一把，按理来说我是应该感激他的。
但其实我对他的感激少之又少，甚至我说我感激他也只是为了让别人认为我不是那种不懂得感恩的人而已。换句话说，我在做戏，我的内心一点也没有感激过他。
就像是池薇，她也帮了我很多，但我也从来没有感激过她，我一直都认为这是命运亏欠我的，我吃了那么的苦，遭遇了那么多的不幸，所以让约小粥池薇出现在我的生命里都是命运应该弥补我的。
可其实我也明白没有谁欠我什么，所有的一切都是我自己咎由自取的。或许有些人生来就应该听从爸妈的话的，如果那年我没有反抗爸妈，为了证明自己跟白芨一样都是天选之子，她会成为着名画家，自己会成为一流歌手，而不顾一切的离家出走自我作贱自己的话，我想我也不会沦落到这个地步吧。
谁也不欠我的，一直都是我自己欠自己的，我把自己安好无忧干干净净的一生糟践没了，我再也还不清自己了，所以我就只能变相的去针对身边所有的人。也是正因为明白这个道理，所以才更加生气，更加嫉妒白芨吧。
我也不知道自己为什么要派人监视约小粥，不知道为什么要这么做，但就是这么做了。其实后来我想我监视约小粥不是出于恶意的，我没想过害他什么，我只是想知道他过的好不好而已。
我知道这样的话说出来很多人都不会信的，他们都会觉得我很虚假，但我心里当时真的是这么想的。他个子本来就娇小，走在人群里经常受人歧视遭人排挤。那天晚上我撞伤了他的腿，他现在是个瘸子，所以我想让那些人照顾他，至少在他孤单一个人被别人欺负的时候，会有个人假装成热心民众去帮助他。
但是我却意外的发现了他被颜忍威胁着做了那些事情。当时第一个想法就是如果白芨知道这些事情的话，她一定会痛苦的生不如死吧。我想笑，我一想到白芨痛苦的表情我就想笑，我真的很想笑，可是张开嘴巴没笑两声，那些笑声就变成了呜咽的哭声。
如同那天在我知道白芨没了右手的那个晚上，那天我多高兴啊，我想笑，很大声的笑，可是笑着笑着就捂着眼睛开始哭了起来。
为什么会哭呢，我一直没想明白。
我不知道是谁把约小粥被颜忍羞辱的事情告诉续小羹的，这个事情我一直在查，毕竟约小粥跟颜忍之间的事情我认为只有我一个人知道。
查了很久，不是我安排监视的人透露出去的，我查不出来是谁泄露出去的，我只能说这个人应该是我们都认识的人，他了解续小羹的性子，知道续小羹在知道约小粥被欺负的事情后，会为了保全约小粥的名声，而不会把这件事情告诉他身边的人，续小羹肯定也不会告诉我们是谁把这件事情告诉他的。可到底是谁呢，我想不明白。
我承认当我把那个装满约小粥照片的文件袋匿名寄给白芨的时候，我真的是快要崩溃了，我知道自己的演艺生涯再也没有什么回旋的余地了，我败了，彻底的失败了。
所以我就想要拉着白芨一起下水，一起生不如死。可是文件袋寄出去大概三个小时后我就后悔了，我打电话去快递公司，我想要把快递收回来，可是快递公司说，那个快递已经被签收了。当我脑海里浮现出白芨看见那些照片后的痛苦脸庞后，我忍不住哭了，很难过很懊悔的哭了起来。
后来盛夏打电话给我，约我见我。当她在电话沉默一句话不说的时候，我就知道盛夏找我是为了这件事情，我不是胆小的人，我可以为我做的所有事情承担后果，只要不让我面对大地就行。那天盛夏跟我说了很多话。
每一个字都像是插进我心里的刀。我想反正我在她们心里都已经是个坏人的形象了，不如我就努力一些装作更加恶毒的样子来面对他们。
可是最后我还是忍不住流泪了。盛夏打我骂我都可以让我恶毒的更彻底一些，但她偏偏用那么心疼又失望的眼神望着我，从她眼里流露出来对我的心疼，让我心里像是刀割一样的疼痛，受不了，我真的受不了。
和盛夏谈话结束后我突然想起了曾经大地送我的那两把吉他，两把吉他都被我妈砸了。那个时候我突然很想要找回来。也开始怨恨自己为什么当初在我妈砸吉他的时候，没有勇敢的站出来保护好吉他。
那可是大地送我的吉他呀。
我让寇子托人去找当初制造这两把吉他的人，找了很久终于找到了人。可是那个女人告诉我说制造吉她的是她父亲，而她的父亲几年前就已经去世了。这个世界上有那么多把吉他，可是再没有那两把大地送我的吉他了。
我不知道大地还愿不愿意见我，但我一直都不敢去见她。我害怕大地问我为什么会去做那些事情，我也不想回答她说，我是因为嫉妒白芨，嫉妒白芨的才华，嫉妒白芨那么好命，更加嫉妒你会喜欢她。
之后的日子我一直呆在家里。alva虽然在娱乐圈里的名声不是很好，但她并没有离弃我，一直都陪在我身边，看我的眼神里全是都是心疼，不是对我的心疼，还是对她自己的，alva说有些时候看着我就像是看见了曾经的自己。
我本以为我的一辈子也就这样了，甚至已经开始有了出去找份工作的打算。但是那天我接到了一个人的电话，一个我想都不敢想的电话。
千里。
于是我就这样成为了千里导演新电影的女一号，没有经过任何的评选比赛，就这样被钦定为女主角。千里为了我安排了一个老师，教我怎么演戏，哪段戏该用怎样的情绪，说话的声调应该怎么起伏，表情怎么收放会比较自然，对戏时候肢体动作怎么拿捏会显得不那么做作僵硬。
对于这个来之不易的机会，我很珍惜，老师的教导我都很认真的听仔细的学。我的表现还算让千里满意。那天我鼓起勇气问千里为什么会重新找我演戏。
她看了我一眼，然后问我，你是真的喜欢音乐吗我不知道她为什么会这么问。她继续说，其实你演戏的天赋很高，只是选错了道路而已，喜欢也就只是喜欢而已，很多时候喜欢的东西往往都是得不到的，不过盛夏说的是对的，我不该带有私人情绪去看待你，你并没有我想的那么糟糕。
……盛夏
对，盛夏。我之前让她失去了一个孩子，作为补偿，她让我给你一个机会，说，这是给你的谢礼。
谢礼。
是谢谢我没有一错再错把那个文件袋里的东西寄给白芨吧。但其实白芨应该早就知道了那些发生在约小粥身上的事情，因为那次采访的时候遇见她，当她用那种不冷不热的口吻跟我说话的时候，我就猜出来了。
白芨肯定是在盛夏不知道的情况下看了那个文件袋里的东西。只是她没有说出来而已，选择默默一个人承受着，又或许在大家不知道的时候偷偷的大哭了一场。我想盛夏说的是对的，白芨是勇敢的，她是我们中间最勇敢的那一个。
出席电影发布会的那天正好是白芨办画展的日子，我很想去看看白芨，哪怕只是站在很远的地方看看她一眼就好。可是我怕事情发展的不愉快，所以就没敢去了。我坐在休息室里，化妆师给我整理衣服。就在准备出去的时候，电视里突然插进来一条新闻。
那一刻，我脱口而出的名字却是，白芨。
一个星期里我都没办法接受约小粥离世的消息。我想去看看白芨，可我仍旧不敢去。我想打电话给大地，按了很多次号码，最终我还是没有勇气按下播出键。
我一直在犹豫，一直在害怕。于是在半个月后的早上alva对我说，白芨疯了。彻底的疯了。那一刻，我清楚的感觉到我生命中有一部分最重要的东西倒塌了。彻底的倒塌了。
参演了千里导演的电影后，我的名气也一点点的回升起来，大众关注力也一点点的回来了，曾经对我不理不睬的那些人又开始对我谄媚讨好。
我看着那些不停对我微笑说着讨巧话的记者主持人的嘴脸，我突然觉得很孤单。因为我突然明白过来，除了大地盛夏白芨小粥小羹以外，这个世界上再也不会有人对我真诚了。
这个世界多么虚假啊，为了迎合这个世界，我终于把自己弄丢了。彻底的丢了，因为我也开始刁难她们，趾高气昂不愿意给她们好脸色看。
那天我脱光了所有的衣服站在巨大的浴室镜子前面看着自己。我看了很久很久，最后也没找出一丁点熟悉的地方。我说不出来为什么镜子里的自己这么陌生，看着她就像是看着一个完全不认识的人一样。
我听寇子说了陆大地要离开这个城市的消息后，整个人像是陷入了巨大的沼泽里，那些黏腻的泥浆一点点的把我淹没起来，就快要窒息了。
我问寇子，她是一个人离开，还是带着别人。寇子没有回答我，只是特别忧伤地看着我，最后他说，不如你自己去问问她啊。
我是机场门口见到大地的。她一个人。当我站在她的眼前，当我终于看见她的时候，我突然不可自控的哭了起来。我觉得很难过，特别特别的难过。
尤其是看见大地望着我的眼神，跟白芨看见我时一样亲近又陌生的眼神时，我难过的像是要死掉了。
大地说，我什么都还没有说，你哭什么呢。
我说，就怕你什么都没说，我光是自己想想就把自己吓哭了。
于是大地沉默了下来。我在她的沉默里煎熬的特别痛不欲生。大地交代我说娱乐圈里的路很难走的，她让我对待别人不要那么斤斤计较眦睚必报，不然以后会被人报复的。
我摇头，特别痛苦的摇头，我对她说，我身上的每一根刺都是他们不顾及我的疼痛插上去的，只要她们触碰靠近我就肯定会受伤的，我做不到拔下那些刺对她们温柔。
然后大地就不说话了，站在那里静静的望着我。表情特别的忧伤。她说，我一直在想，如果那个时候是我跟你一起离开的，那么你还会变成这个样子吗
你还会变成现在这个样子吗
可是大地你说的这个样子又是指哪个样子呢，是我欺压新人恶毒的样子，还是我躺在无数人身上淫贱的样子呢。
我把一个信封交给大地。就当是最后给她的礼物了。可是我还是忍不住痛苦的哽咽起来，我说我想回去，我想回榕百岭。我真的很想回去。
大地走过来抱了抱我，亲了下我的脸颊，然后在我的耳边温柔的说了一句话。你再也不配了。
之后我就在也没有见过大地了。
我想漫长的人生我应该都不会在见到她了。我也没有去见盛夏和白芨。白芨疯了之后，成为了一个真正的画家。她笔下的画让人觉得可怕又迷恋。
很多次我站在画廊里望着她的油画，我都会看见那些藏在我心底深处的邪恶虚伪，以及那些支撑我活下去的绝望和希望。
她们说白芨的画很奇怪，她的画里包含了很多东西，但似乎又什么东西都没有包含。她们说如果你说如果你对人生感到迷茫绝望，那么建议你去看一下白芨的画。
她们说白芨的诡异的画里是人生百态的缩影。她们说看懂了白芨的画就看懂了怎么为人。她们说白芨的画里藏着一个恶魔和天使，天使会唤醒你心里的善良和单纯，恶魔会激发你潜在的邪恶和黑暗。
而我只看见了白芨。那个世界上最好的白芨。
最后。
所有青春都成了我记忆里不可触碰的痛处。
所有年华都在我的身体上刻下了不可抹去的伤痕。
所有的我，都不是最初的那个我。
那天我受邀请去参加一档综艺节目，在一个特定环节里我必须输掉比赛接受惩罚。我按照流程做了，我输掉比赛接受惩罚。主持人让我说一个笑话让大家高兴高兴。
于是我说了，我用我嘶哑的难听的声音，用讥笑的表情对着镜头笑着说，其实我一直都希望成为一个歌手。
于是台下观众突然爆发出哈哈大笑的声音。几位主持人和嘉宾也都笑了。
而我也跟着一起笑了。然后笑着笑着就流出了眼泪。最后不可控制的大哭起来。
我想，我真的只是喜欢音乐。但，也只是喜欢而已。
