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在许多年后,在我的记忆里，我和沉落离开直浅的那天,应该是个阴天。到处都裹着灰白的雨丝，和残破的风,瞒天席地地卷过我们身后这个美丽清冷的小县城。
其实,并不是。
那是五月末了，小满,古人说：物致于此小得盈满，于是直浅周围的广袤田野里，籽粒放掉了青色,逐渐蜕变出一层晶莹的黄色,四周处处吐露着夏的生机，连笼罩着直浅的天也是透绿的,仿佛一块质地最好的碧玺。
可春天，始终是过去了。
我穿着厚厚的两层夹衣坐在老梁豆花店的角落里，用勺子掏尽最后一口冰凉的豆花汁，然后对着空碗发呆。
因为《直浅民生》的专题节目被省电视台选中播放，老梁家的生意变得格外得好，狭小的店里，梁嫂艰难地挤着一波人走过来，热闹地拍着桌沿招呼我，再来一碗啊，飒飒。
我笑着摆摆手。
梁嫂一边收着桌上的东西，一边说，什么时候把你那小兔崽子带来，给我和老梁瞧瞧？你都没说，是个小子啊还是丫头啊？
我抬起头笑了笑，说，男孩啊，是个男孩。
“哟，好啊！”她捏了捏我的下巴，欢喜地说：“瞧着就是个生小子的。”然后收起抹布端过碗，“别给了啊，嫂子请了。”
可她走开后，我仍然从口袋里掏出钱，无力地压在桌上。
出门时，我在那张我和沉落的合照前站了很久，后背不断得被各式各样的人轻轻地，重重地擦过，到最后，我需要把手扶在墙上才能站稳。
照片里的我们笑得很轻松爽朗，摆着恶俗的V字手，穿着宽大肥厚的衣服，把自己裹得像两只满满发酵的包子，照片底下是我用马克笔写得大大的花体字：江沉落，六个月，程景飒，四个月，二零零八年，十二月二十三日，留于直浅。
边上还有一颗歪歪扭扭的桃心，是后来沉落执意要加上去的。
照片制造出的回忆，永远是这段精致岁月里的一个注脚，是我们以为花掉大量的时间也难以忘怀的，可也许有一天，慢慢地，它们在脑海里，终究也会被寂静的时光冲淡，消耗，削弱，所剩无几。
许多东西，已经回不去了。
身上被搭上了一块图案漂亮的披肩，沉落握住我的肩，轻轻说：“车子到了。”
我摸了摸披肩上手工繁复好看的提花，它们柔软地就像一片片纯白的羽毛。沉落说这块披肩是用最细腻的澳洲羊毛，花掉一个女工两个月的时间才能织出来的，曾经因为误坐在上面，她跳着脚骂了我半个钟头，而现在她把它围在我的身上，看上去像一团抹布一样随意。
我说，好啊，走吧。
她眼神动了动，伸手去撕墙上的照片，让我拦回来。
我说：“留着吧。”
她很想说话，却没有反对。
我们走出很久，仍能听到老梁正在兴致高昂的吆喝和招呼，尽管他已经不需要再这么做了，这不再是一间落寞的小店，可那是他的习惯，每个人都有他的习惯。
长巷的那一边，清和微风里，保姆抱着一个粉红色的小身体走过来，我看见她毛茸茸的头顶，和挥舞的小手。保姆捧着她，仔细小心的，好像她随时会被轻轻碰碎。
沉落接过孩子却塞到我手臂的缝隙里，“来，阿姨都抱她一天了，你帮我抱会。”
怀里一下子变得很充盈，看上去有点孱弱的夭夭，长着一对圆圆的眼睛，是深檀色的，她望着我，没有哭，也没有笑，眼神蒙着一层梦境里才有的柔光。
摸摸她的额头，像豆腐一样光洁软绵，我沉重地呼吸，说，不好吧，落落，我怕又……
她按了下还有些高肿的脸颊，很无所谓地说：“没事，我不怕你怕什么。我来扶你，我们走慢点。”
我望着她脸上五根粗长的指痕，异常醒目，于是红着眼圈，点点头，低下头嘴里么么么地哄着夭夭。
我什么也不会，只学到这些最拙劣的技巧，尽管它们并没有太多机会施展。
只是不知道为什么它们对婴儿特别有用，夭夭开始笑，自由地转动着她一对好看的瞳仁，而听上去，她像在打着一个个饱满的嗝。
沉落体贴地扶着我，问：“你疼不疼？昨天晚上睡得好不好？”
我说：“嗯，很好啊。”
真是难得的，睡的很沉，沉得不愿醒来。
一周前，沉落在这一年中第一次给家里打电话，翌日，他家的司机接来了一位医生，只是没想到同来的，还有沉落的父亲，开了门二话不说重重地打了她一个耳光，哪怕我躺在床上，也听到他们在门口争吵得有多么激烈响亮。
但随后，在夭夭遮天的哭声里，他们彼此熄火，谁也不忍心再责怪谁。
就在那一天，我开始吃药，许多种药，多到我自己也懒得理它们到底是不是落落所说的维生素和鱼肝油或是其他的什么。
我开始陷入一种茫然的昏睡，精神不济，四肢乏力，原本就够糟了，可之前的一个月，我一直没有睡好。
我交替地做着四种梦。
有时，是眼前飞过一片白光，周围的声音嘈杂地像是耳朵附近有很多虫子飞来飞去，而我很仓惶地抓住沉落的手，她扶着担架车镇定地说：“肯醒啦？再不醒就该给你剖了。”又用眼角挑着我“走个路也能把儿子摔出来，有你的。”
我缩着手脚呻吟了一下，说：“疼死了，我害怕。落落，你不要走这么快。”
“没事，我女儿没这么娇弱。”可我感到她的手指，每一根都冰凉而颤抖。
而有时，是不知道什么人正在一根根拆卸和拼装我身上的骨头，我咬破了自己的嘴唇，身体被器械冰冷残酷的贯穿，惨无人道地撕扯后，身体终于被放空。
在那一刻，我看到的一个全身惨白的人手里托着一截浅紫的小手，站在我面前。
我来不及尖叫，也没有力气，只是让黑色的大海一样涌动着的恐惧和疼痛彻底地淹息我。
又或者，是沉落恶狠狠地撕着一个人的耳朵把他拖到我床前，尖锐地叫嚣，“你他妈向她道歉！你他妈向她道歉！”
她朝那个白得像墙灰一样的人激动地吐口水，病房里，有许多幽灵一样的影子恍恍惚惚地摇晃着，又可能一个人也没有，只是我的错觉。
最后沉落一脚踩在那个人的背上，却姿态难看地倒在地上。
很快，灰色的塑胶地板上，全是她从身体里流出来的液体，像浮生桥下默不做声淌过的溪水，清澈干净。
我不敢抬头，趴在枕头上，流了许多眼泪。
最后一个，是在那座叫乐梨的山上，有漫山遍野的桃树，整座山远远望去仿佛被一片柔和的绯云笼罩着，很美。
梦里的我，依然是和沉落在一起，两个人的手指缝里全是血，却谁也不肯停手。
边上有个拿着铁锹的壮汉，很实衬地在说，我来帮你们，你这个坑太浅了，山猫子会把你这条小狗拖出来的。
沉落问拖出来干嘛，他口音浓重地说：吃咯，山猫子就喜欢这种东西。
我跪在那里，一口气一下提不上来，大颗大颗的眼泪滴到手背上，混合着指间的裹着青草味的泥土慢慢淌下，最后滚烫地一起溅到地上。
沉落大力地摇着我的肩，说，飒飒，飒飒，你放声哭一哭吧，憋了这么久，要不你哭一哭吧。
我用脏兮兮的手背抹住了眼睛，说，不行，哭了就停不下来了，我腿肚子有点酸，还得留着力气下山……
这些梦，太乱了，像算盘上散乱的珠子，一粒一粒从我脑子里来回拨碾。
每一回我从梦里惊醒，坐直在床上，满身虚汗，像一尾猝然被人从河里捞上来的鱼一样杂乱无章地喘气。
这一整个月，沉落都睡在我边上，赶也赶不走，这时，她会打开灯，努力让房间里看上去明亮一些，然后抱着我。
我们一起，很安静地淹没在自己的呼吸里。
……
我抱着夭夭，和沉落一起坐进车里。司机等得久了，开着收音机听歌，电台正好在放一首歌，《He was a friend of mine》。
他看到沉落，心虚地关掉。
我说，开着吧，我很喜欢这首歌。
歌词里在唱，他曾经是我的朋友，每次我想到他的时候，我便不能停止哭泣，因为他曾经是我的朋友。
他死在了路上，他只是坚持着，付出却从未得到，而他曾经是我的朋友，我禁不住潸然泪下……
我们就这样，永远离开了直浅。
我看见那座叫浮生的桥，渐渐地在视线里缩成一个幼小可怜的黑点，紧接着，是我的乐梨山，桃花凋零了，但很快，它们会结出很青涩很青涩的果实。
可我还是听到那里隐隐约约传来婴儿柔软的哭声。
我说，沉落，他在哭，他怪我了。
沉落说，飒飒，你又幻听了。
我把睡着的夭夭小心地放回她的怀里，说：“大概吧。”
然后我靠住窗，闭上眼，手抚摸在自己空落而滚烫的腹部，我想，身体里面的伤口，正在缓慢地结痂，脱落，终有一天，它们会变得平缓。
这是我始终相信着的一件事。
车里开着暖烘烘的空调，泛滥着伤感的音乐，沉落望着我，眼里的心疼小心翼翼地揉过我的脸。
我很快就睡着了。
诗上说，一梦三四年。往往做完了梦，恰巧醒来的时候，人们会不能分辨自己是不是又踏进了另一个别样的梦里。
而走出这个泛着微微绯色的梦时，我正坐在街边，天上灰蒙蒙地下着接地的雨，我手上拿着的，是沉落与我争吵后留下的Prada墨镜，脚边摆着我摊成一团泥一样的背包。
简乔正蹲在我面前，摇摇头，原本冷漠高傲的脸上挂着我最最熟悉的笑。
他揉揉我发烫的脸，把西装脱下来披到我身上。
我看着他，也很释怀地笑了，悄悄对他说：“我想回家了。”然后，我自己撑着地站了起来。
他什么也没有说，在这样的雨中，把我抱进了怀里。
作者有话要说：你们可以去听听那首歌。
祝愉快。
