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我起初不想和丁宁回家。

只是后来实在太好奇,她的爸爸妈妈是如何将她养的这样温暖,像个小太阳。

丁宁告诉我,这么些年,她的爸爸妈妈也一直在找我之后,我有点不信。

但看她努力找证据证明,她没有骗我的样子时,我心软了。

她说要带我回家,我虽然嘴上说着不想,但心里却有点期待。

于是我和她回了家。

也正如她所说,她的爸爸妈妈都欢迎我回家。

只是,这个家,除了丁宁,谁都知道,我不是她亲哥哥。

我起初没觉得,他们不告诉丁宁真相有什么奇怪。

后来,是丁宁的妈妈约我出来单独谈话。

她说,她知道了我在医院的那些事,好的、不好的她都知道。

但这并不妨碍,我继续成为他们家庭的一员,因为她答应过我,以前要把我当亲生的孩子养大,但后来我丢了,她没做到,她对我十分愧疚。

如果现在可以,她还是希望,能继续做我的母亲,希望我把她的家,当成自己的家。

当然,我如果不想回归这个家庭,也没关系,只要让他们知道我过得很好就好。

但有件事,她特别恳求我,就是不要让丁宁知道我和她没有血缘关系。

就让她把我当成亲哥哥对待。

我十分不解,“为什么”

她说:“宁宁是我唯一的女儿……小峰,我希望你能明白做父母的心情。她很单纯,我们希望她的人生能简单点,不要太复杂。以后学业也好,生活也好,都过的顺遂一点。”

虽然话说的很委婉,我还是听出了其中的用意。

她是说,如果我和丁宁产生了感情的纠葛,会给丁宁的生活徒添烦恼,让她原本简单的生活变得不简单,我身上的污言秽语,也会波及到她身上。

比起“女朋友”这个身份,“亲妹妹”会更能让她躲过一劫。

说实话,我的心有点痛。

不是因为丁宁母亲的这番话,而是为我之前的过往。

我以为,只要我的心够硬,挺过这段艰难的流言蜚语肆虐的日子,时间会消磨一切。

但没想到,我之前的滥情,带来的影响和反噬是长久的。

我无意伤害丁宁,也我不得不承认我对她有不一样的情感。

然而最终这种情感,却没办法被丁宁的家人接受。

他们只接受我作为丁宁的“亲哥哥”,不可能接受我成为她的“男朋友”。

是我以前的错,才导致了现在的局面。

如果我以前不滥情,是一个自律而严谨的人,想来丁宁的父母,不会嫌弃这样的我。

而现在,我把自己的名声搞臭了,丁宁的父母还像包容自己的孩子一样包容我,已经是他们的仁慈,但让他们的宝贝女儿和我恋爱,这对他们来说,是没法接受的事。

和丁宁的母亲谈完,我内心久久不能平静。

原来我也会后悔之前的所作所为。

然而为时已晚。

从我自身的感受出发,我也不想丁宁跟着我受累,忍受流言蜚语。

和我走的近,哪怕只是像朋友一样一起吃顿饭,都会招来异样的目光。

那样的目光,我早司空见惯,产生免疫。

但丁宁不一样,她还是没出象牙塔的姑娘,受不住那样异样的目光。

我的感情和我的理性背道而驰。

我没法否认我喜欢丁宁,想靠近她,但理智告诉我,我不应该靠近她,再去给她带来烦恼和伤害。

所以我答应了丁宁母亲的建议。

我不会告诉她,我不是她哥哥。

不知是被丁宁影响了还是什么原因,我逐渐没有之前那样有强大的心脏,在被别人调侃,为什么丁宁没来找我的时候,我会慌张慌乱,会不知所措。

不似以前那样,应付自如,哪怕那些调侃和疑问不带嘲弄。

我时常在值班时心不在焉,脑子里思绪万千。

心中有千千万万想说的话,但不知道该和谁开口。

我朋友不多。

说得上名号的也就齐潭一个。

然而齐潭也深陷事业的低谷。

他不肯告诉我他以前和晏以?的事,我又何尝愿意告诉他我和丁宁的事。

有些事,不是说是好朋友就一定能分享的。

至少我们做不到。

经过深思熟虑后,我决定离开东江。

离开这个我待了十多年的城市。

或许这对我来说,才是真正的解脱。

天大地大,去到一个没有人认识我的城市,重新开始,以后认真生活,再不过以前那种灯红酒绿的生活。

我想好好做一回正常人。

不再为自己的荒诞行径开脱,也不去加入那些世俗的人群中撒欢,我想重新干干净净,做一次自己。

我离开了。

去了海城。

那边的医院得知我已经是副教授,很欢迎我。

海城那边的医疗水平没有东江高,但属于医药产业发展的新兴城市,未来大有前途。

晋升也不像东大一院这样拥挤,竞争大。

那边也没人知道我在东大一院这些事。

我可以展开全新的生活。

当然,我是这样计划的。

我离开东江的时候,丁宁还有一学年就要毕业。

她仍然不知道我不是他哥哥。

但她好奇地问我,海城这边的就业怎么样

我知道她话语里的潜台词,她想毕业后来找我。

或许她真的把我当成了哥哥依赖,而我却清楚地知道,在看到她发来的消息后,我的内心有多雀跃。

那种雀跃完全不是出于对妹妹的到来的开心。

而是关乎,一个男人对一个女人的思念。

以前的我,相信欲望和感情可以不统一。

现在的我,似乎再也没办法秉持那样的想法了。

我的欲望和感情,都拴在了同一个女人身上。

而我却没法和她在一起。

这是我的罪孽,也是我的活该。

我曾引以为傲的所有属于男人的优势,都成了我未来情感道路上的绊脚石。

有些人,罪无可赦,死有余辜。

我就是。

或许未来,我更愿意看到丁宁的成长。

她还小,还没走出校园,未来的职业生涯还长,需要经历的事还有很多。

我可以像老师一样教她辨别职场上各色人的嘴脸,也能教她如何辨别一个男人是否真的喜欢她。

我能为她做的,仅此而已。

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