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我看了一下自己的掌心， 以前陶阿姨写在上面的那个字还清晰可见。
此时又想起了她跟我说的那些话：“夏天不用担心，你一定要好好的活着，有一天姨姨会回来救你。”
但现在，我都变成这个样子了，好阿姨还会找得到我吗
接下来的日子平平淡淡，我还有着前世的记忆，常常也会在无意间想起那时候的事情。
有时候我也会问自己，自己什么时候会对这个世界产生恐惧，厌倦，会有那一天吗
说实在的，我对自己的生活自己的遭遇越来越不满了。
时间飞速流逝，不知不觉我在这个世界的几个春秋已过去。
这时候我已经有八岁。
我感叹岁月，感叹人生，想着真的可能是那个鬼差把我打入了六道轮回。
不过总得来说，一直到现在我都觉得没有我想象中的那么可怕。
虽然我现在生活的世界相对于前世来讲，是落后了一些，但是觉得精上没有承受太多的压力。
只是我怕以后自己会越来越讨厌所面对的一切。
八年的光阴，我算是比较了解自己的生活环境。
这是在深山老林里面。
在我到了九岁的时候，我就被逼着大人做苦力。
整天背着一种东西，那东西看起来像是矿石之类的，我也不太明白。
它看起来黑黑的，而且比较重。
我暂且称它为黑石头吧！
也不知道他们叫我们背这些东西是用来干什么的总觉得这些东西应该对他们比较有用吧！
我甚至想过逃离这个地方。
曾经尝试过几次，但都失败了。
被他们抓回来以后，对我横加折磨，那监管人员就像是对待监狱里的逃犯，变着法子对我施于酷刑。
虽然我心智比较成熟，但现在，我还是一个九岁的男孩，只能任由他们摆布。
那种日子单调的重复着，做的又是体力活，精神和肉体同时要承受折磨。
我第一次强烈地感受到这世界的残酷，感到命运对我如此不公。
我终于十八岁了，长大以后又发现，这个世界比我想象中要艰难的多。
而且我越来越觉得，前世的那种生活环境比较好。
对于现在这种生活环境来讲，又觉得前世简直是人间天堂，应有尽有。
像现在我从小到大，每天都做着单一的苦力活，四周都是一些简陋不堪的房屋和原始森林。
我也无数次的诅咒过把我打入轮回的那个鬼差。
而且随着时间的推移，我对他的怨恨越来越深，如果不是他，我想自己不必受这种折磨。
这种苦闷的日子不知何时是个头，每天日出而作日落而息。
最要命的是吃的东西不仅难吃，分量还比较少。
跟我一样在这里做苦力的人比较多。
我们都把这里当作是自己出生的地方。我们的命运生活轨迹几乎是一样的，都是被迫卖到这里来。
也有一些上了年纪的人和青壮年。
他们也是从小被迫在这里做苦力的。
在这里这么长时间了，我一点都不了解外面的世界。
曾经暗中向长辈们问过这方面的事情。
但是他们给我的都是统一的答案，说自己也没离开过这里。
对于外面的世界一概不知。
有时候我觉得自己要比他们在精神上承受的多，因为我从小就记得前世的事情。
这样无形之中心里会跟前世生活环境作比较，仅是这一点我就觉得自己要承受更多精神上的痛苦。
但不管怎么说，那一切过去了。
我也常常安自己，夏天怕什么经历的多了，精神世界就变得丰富多彩，同时，你应该懂得安慰自己才对呀，这是一种积极的想法。
但是有时候也是会被一种消极的念头占据我的心心，那时候忽悠会觉得很痛苦了。
有时候，我还觉得自己不如一只低等动物，他们比我自由的多。
我周围的人都是文盲，我不知道自己脑海中的那些文字，在这世界能不能用。
在这里，我没有见过其它的任何文字，感觉真回到了古老的原始社会。
我们不就是任人使唤的奴隶吗
而那些控制着我们的奴隶主没有任何感情可言。从来没有正眼瞧过我们。
在他们心中我们真可能跟一群动物没有多大的分别！
不在沉默中爆发就在沉默中死亡吧！
我每天都感觉自己度日如年。
我祈祷上天让我离开这个无情的世界，祈祷陶阿姨真能出现在这里救我出去。
可是时光荏苒，我依然痛苦的生活在这里。
我在这最熟悉的是一个60多岁的老人家。
