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伴着风铃的玻璃门被推开,一个年轻的男孩子走进来,他会每天这个时候出现在我的花店里,挑一支鲜艳欲滴的红玫瑰,他告诉我,他会每天送他女朋友一支红玫瑰,一直送到她苏醒的那一天,这是她以前最喜欢的花。

如今,我辞掉了在医院的工作,开了一间属于自己的花店,每天迎送着那些来买花的人,听着他们身上的故事,这就是我每天睁开眼最乐意做的事情。

阿诺和阿黄,乔茵她们也会经常过来坐坐,我们坐在玻璃阳光下,一杯咖啡,品味着各自的生活,我想,我应该是安于如今的状态的。

阿诺曾经问我,可有后悔当初辞职的决定,我想了想,告诉她,我未曾后悔过,当初报考护理专业时,我满心热忱的期待这份职业,穿上白大褂,这就是一份责任,即使不停的考试,夜班,面对突如其来的一切突发事件,每天处在高度的警戒中,甚至累的躺在床上就能睡着,自己病了只能硬撑着上班,家里的事情都无力兼顾,那些别人所不能理解和体会的压力,那些在别人眼里表面光鲜的职业,通通都不是你们所看到的样子,可是那时候的自己依然还是开心的。

当我被那些不能理解的家属谩骂,当他的拳头打在我的脸上,当我被他疯狂的在地上拖住用脚踢,那些站在旁边观看的人,却没有一个愿意上前帮忙的,我所看到的是冷漠的一张张表情。

事发后,我躺在病床上,忍着全身的疼痛,我看到我父母哭了,他们拉着我的手,心疼的对我说,咱不干了。

医院的领导过来看我,我以为他们会为我主持公道,可是他们所说出的那些话,像一面面冰冷尖锐的玻璃,硬生生扎进我的体内,原来对他们来说,不管事情的真相如何,都是病人对的,因为他们永远都是‘弱者’,后来我才深刻明白,原来白大褂的意思不是神圣的救死扶伤,而是人格尊严的被践踏,被社会的孤立。

我永远都记得那天,那些疯狂的记者冲进病房时,带着所谓的‘正义感’来质问我,我的母亲尖叫着将我护在怀里,而我却冷冷的看着那些人,第一次懂得有些媒体的‘强大’。

如果你问我恨吗我会告诉你,曾经我的心里是恨的,那些伤害,那些践踏,那些黑暗的不公平,可是我依然告诉自己,我相信这个世界即便有那些不公平的黑暗,可是依然还是会有更广阔的阳光。

如今的自己,放下了那份包袱和长久的压力,生活变得平淡而安然,不会夜里突然醒来,担心着哪一床还要输液,哪一床需要记录心电监护数据,还要担心着各种烦人的考试,听说新的一轮病毒传染又来了,真心的为那些坚守在一线生命岗位上的医护工作者们祈祷,还记得那年的sars病毒吗那些渐渐远去的同事们的生命,也许好多人早就忘了,又或许,只有这个时候,大家才会感谢你们的存在。

我抬头朝外面看去,早已夜幕降临,又是一天的结束,我推开门,走出花店,看到张若廉正从车里步出,他看到我微微一笑,朝我走来。

他是我的最后一个相亲对象,个字中等,不算很高,他不是那种特别爱说话的人,很多时候他只是在一旁帮着我,然后给我最温煦的一笑,说实话,他确实与我曾经想象中的另一半相差很大,之所以会选择他,决定相伴一生,很大的原因在于张若廉,他能给我想要的安全感,我很清楚,这个男人,他能保护我。

张若廉走到我面前,伸手替我关上卷帘门,拉着我的手说道,

“回家吧。”

我朝他笑着点了点头,任他温暖的大手牵着我的手步入回家的路,爱情是什么我想,即使很多人穷尽一生的走完一辈子,恐怕都不能解释得透彻吧,我的感情,曾经空白的如一张白纸,我希望,这张白纸,在往后的日子里,张若廉能亲手将它描绘出一个温暖的家,在爱与被爱之间,如今的我,只想自私的选择被爱,因为我已没有了那份什么都不顾的坚强和勇气。

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