真的哭过（许君维番外二）
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我扭头看着她笑容浅浅地听着班主任絮絮叨叨的话，只觉得心口都是软的。
其实高中离我们家并不远，骑车大概就半个小时之后，只不过高中时寄宿制的。庆幸的是我和苏慕染是同一个班的。
远离了以前镇上的那些流言的侵扰，苏慕染开始变成很多人眼里面的璞玉，越来越多的男生开始蠢蠢欲动，我在一旁看得有些蛋疼。
但是苏慕染她却恍若不知，做题、看书、散步，还是和原来一样。
让我庆幸的是，除了我，她似乎从来都不和其他人交往。
就好像理所当然的一样，他们就那样理所当然地走到了一起，以情侣的身份。
没有任何的理由也没有任何的征兆，我只是跟她说我喜欢她，我们交往吧。
那是她站在学校操场角落的一颗玉兰花下，看着我缓缓地点头，好看的杏眸可以看出带着点点的笑意。
我想，她是开心的。
我们就像是所有的青涩的情侣一样，紧张而忐忑，从最开始的牵个手到最后的拥抱亲吻，我看着她一点点地因为我的亲密而变得开朗明亮，这比自己养大了一个娃儿还要有成就感。
学校每个星期都会准时放假，周五的时候我会载着她从学校慢慢悠悠地骑一个小时回到家附近。
回家的路有一条很陡的坡，我每一次都会故意不刹车，感受着她柔若无骨的手搭在我的腰上渐渐地收紧，我只恨不得能够再快一点，再快一点。
我们都没有提过对方的家庭，于我而言，是觉得我的家庭没什么好说的，除了有钱一点儿，爸妈忙一点儿，和其他人没什么差别。
我不问苏慕染，因为她家的事情我多多少少听了一点，我知道她有自己的骄傲，所以我从来都不敢问半分关于她家里面的任何事情。
高三的那一年忙碌却又甜蜜，就好像所有刚刚在一起的情侣一样，我们会因为很小的事情吵架，但是却又很快就黏在一起。
好吧，我必须承认，每次撩起火头的都是我，因为苏慕染她似乎从来都不会吵架一样。
其实我知道我自己的脾气很不好，很多时候总是莫名其妙地向她发火，可是她却每一次都那么甘之如饴地先低头跟我说话。
看着她小心翼翼地看着我的眼神，我很懊悔但更多的却是开心，因为她在乎我，因为在乎，所以才会愿意低头。
初中的时候我担心苏慕染和我可能考不到一个高中，但是高三的时候却成了我担心自己考不到和她一个学校。
我不得不承认，苏慕染除了性格偏僻了一点，她什么都好，她长得很好，却从来没有那些所谓的美女的娇惯；她成绩很好，我却从未见过她有半分沾沾自喜的骄傲。
我理综的成绩很好，但是我的英语和语文真的有些惨不忍睹，这在初中的时候并不觉得，一上高中，两科三百分在那七百多分所占的比例中就显得这劣势越来越明显。
可是苏慕染却不一样，她的语数英很好，每一次三科考试基本上都不低于一百四十，她的理综也不差，总分也不过比我低了二十多而已。
我意识到自己和她的差距，烦躁、苦闷，更多的是彷徨，苏慕染可以有很好的选择，说句大死人的话，清华北大，她真的是可以随便上。
但是我就不一样了，重本是可以的，但是985都很吃力。
她大概也看出了我的弱势，开始给我补习英语，语文。
那是一场兵荒马乱的岁月，最后的结果我英语语文提高了将将三十分，可是苏慕染考得不太好。
我看着只比自己高了十分的分数，我甚至不敢往深处去想，她到底是故意的，还是真的是失手了。
年级主任、班主任，每一个看好苏慕染的人都纷纷摇头，放榜的那一天，我甚至不敢提半分分数的事情。
倒是她拿着一本书说要研究研究报到哪里去，我看着她眉眼弯弯地看着我，最后顺了她的意，认认真真地挑着学校。
尽管她不说，但是我知道，她很想远离这个地方。
许多年后回想起来，才发现，那大概是自己为她做出过最大的让步了。
我们一起报考到a市，从来不管我的爸妈第一次因为这件事情断了我的信用卡。我有些郁闷，可是看着她笑容洋洋地准备着要去a市上学的事物，我就觉得自己心底发软，瞬间就觉得什么事情都比不上她开心来得重要。
她报的是金融系，我报的却是土木工程系，两个人平时除了图书馆了饭堂，基本上交集不多。
陌生的环境，身边唯一熟悉的人就是对方了，我们就好像是相互雪地中相互取暖的两个人。
即使她不说，我也看得出来，其实她很依赖我，因为她没有任何的朋友，除了一个出国留学的小学同学，她真的没什么朋友。
我知道，所以基本上都是陪着她，只要她喜欢，再无聊的图书馆我都会陪她去。
大二的课业越来越忙，我忙，她更忙，而且我进了不少的社团，两个人在一起的时间越来越少，有时候甚至好几天就打那么一通电话。
她的性格很沉闷，很少主动打电话给我，就别说会跟我说想我之类的话了。
很多时候看着舍友每一次接到女朋友的电话，那话筒里面传来甜甜的“亲爱的，我好想你”“你想我没？”之类的话，我都忍不住羡慕。
可是我知道，这是我自己的选择，除了她想留在婚姻的初夜，她所有的第一次都是给我的。
她有很严重的肠胃病，大概是水土不服，刚来a市的时候，只要稍稍吃了一点不合适的食物她就会拉得整个人都软。
大二的时候稍稍好了一点，去医院的次数少了，可是还是要很顾忌身子。
这些我都知道，所以平时天气一变我一想到的就是让她注意保暖，不要冷了肚子，不然肠胃病又犯了。
她打电话跟我说她好像肠胃病又犯的时候，我正在和社团的人庆祝这次拉到的赞助，她的声音从电话传来，柔柔软软的，听得我只觉得怜惜无比。
可是这边一大桌子人，而且她也只是说好像而已，我想了想，让她将我之前买给她的药先吃了吃，如果还不舒服的话再给我打电话。
挂了电话之后我心不在焉，总是想起上一次她一脸苍白地被舍友扶着下了楼。
我有种就这样不管不顾地冲出去的冲动，旁边的小胖问我怎么了，我想了想，还是把自己的想法告诉他。
他说不用担心，既然她能够打电话给你，应该事情也不是很严重，而且不是还有药吗，还有，这病也不是一次两次了，不会有大事的。
我想了想，好像是这样的，可是总觉得不安。
但是小胖拉着我去玩骰子，几杯啤酒下来，手机一直都没有想，我也渐渐地将这件事情忘了。
我发现苏慕染最近越来越不对劲了，她平时虽然为人比较淡漠，但是对我还算得上是热情，当然，这热情不能用正常人的标准去衡量她。
可是最近她还是会和我一起吃饭，一起去散步，但我总觉得哪里不对劲。
直到舍友的一个女朋友说回校的路上遇上了一群社会青年，虽然没什么事情，但是很害怕，想要舍友的安慰的时候，我终于直到哪里奇怪了。
她已经好几个月没有再打电话跟我说自己的生活了，我们就好像是挂着情侣头衔的陌生人一样。
苏慕染打电话给我的时候我有一种预感，她是跟我说分手的。
事实上，我的预感没有错，她真的跟我说分手。
我从来都没有想过和她分手，即使这段时间里面我和她的相处时间越来越少了，可是我还是觉得她的位置是别人无法取代的，我甚至没有办法她不再是我身边人的时候该是什么样子的。
我想说不，我不要分手！
但是抬头看到她淡漠的眉眼，我只觉得有一股气，从心口蔓延到嘴角，看着她的眼神都禁不住发冷。
那是我第一次那样对她，头也不回只扔了一句话给她：好，那就分吧！
那就分吧！
回到宿舍我就后怕了，我坐在床边想了很多很多的事情，想到那一年她站在那白玉兰下笑着答应我告白时的美丽；想到她抱着我喊我名字时的轻软，很多很多，一件一件，我觉得自己一定是疯了，怎么可以答应分手！
可是她总是那么固执而又认真的人，她说分手从来都不是那些小女生说说闹闹，她决定的事情就好像是结局一样，谁都改写不了。
我在她宿舍楼下站了三天，第一天摆满了玫瑰，第二天摆满了巧克力，第三天我就那样站在那儿，抬头看着属于她的楼层。
可是她却一次都没有出来看过我，就好像楼下的喧嚣只是一场纷扰一样。
我从来没有那么挫败过，那是我二十年的人生中第一次尝试到挫败的滋味。
我觉得自己不应该那么颓败，明明依赖我的人是她，为什么最后难受的人会是我？
我不甘心，我也不想让人说我窝囊。
自那以后，我很有骨气地没有主动了解过任何一点关于她的消息，没有打过一次电话给她。
我和苏慕染分手之后的消息就好像是一个爆炸新闻一样，一下子全校师生都知道了，偶尔遇上她的一个老师，还问我为什么。
为什么？为什么？我自己也不知道为什么！
