这是一篇吐槽2018.8.10.23.11
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夜深，不想睡觉，又不想更新。
也不想玩那些早就失去『性』趣，却每每还要强迫自己去玩的游戏。
最近不知道怎么了，突然觉得生活平淡如白开水。
没有了斗志，也没有了从前那些马行空的幻想。
我知道，这一切都来源于安稳。
是的，稳定的工作，稳定的却不是很多又够用的收入，这一切都使人堕落。
堕落在平凡的海洋里。
也许这世界上有很多人都在这样过着。
也许就是正在看这里的你。
我们每每都在『迷』茫着，不知道生活到底是为了什么。
而我也无数次的在问自己，甚至去问别人来寻求答案。
可是没有人能告诉我。
又或者她们的答案都不能让我感到满意。
每早上看着茫茫多的人和车，她们疯狂的冲上公交然后去做一份自己并不喜爱的工作。
再到晚上，拖着疲惫的身体回家。
每都过的很快。
上一秒大家还正在做的事，下一秒就成为了回忆。
每个人都这样快节奏的生活着，却并不知道为了什么。
父母？孩子？房子？车子？又或者别的。
在曾经的一年中，我快乐过。
虽然产后忧郁，虽然没有工作，虽然孩子每都让我筋疲力尽，虽然在这的房子里总是有我做不完的工作。
从睁眼，到日落。
可是我很快乐。
那时候写文，其实我一分钱收入都没樱
当然了，现在也没樱
可是我每都竭尽所能的去写，不愿意睡觉。
每当夜深人静的时候，就灵感如泉涌。
为什么？
为什么那时候那么快乐？
那时候甚至一分钱都没樱
为什么，现在的工作最少还有一份收入，却并不能给我那种感觉。
因为信仰。
那时候写文就是我的信仰。
我在它的身后期许着未来。
它是我的梦想，并且等待着我亲手去实现。它甚至可以让我疯狂。
有一段时间，尽管我累了，想要睡觉，却必须要码一些字才可以。
而且那时候总是想码的多一点，再多一点。
那是一种爱不释手的感觉。
也许你们不会懂。
那种感觉就好像你清晰的感觉到心脏在跳动。
是我还活着。
是我现在想起来依旧觉得心脏仿佛漏跳了一拍的爱。
那是一种疯狂的痴『迷』。
可是直到我开始工作。
这一切都不同了。
生活每都是一样的如同复印机。
而我甚至觉得也许十年之后，我还是会过着这样的日子。
我想也许我对于写作没有赋，顶了也就是个业余爱好者。
而且还是自我感觉良好的那种。
我想过努力却找不到门路。
好吧，我必须承认我其实并不够努力。
这个文写到现在，其实才刚刚开始而已。
大剧情甚至都没有铺开。
也许是我写的不够好，可是水平在这里，我已经尽力了。
也许我会写很久，也许会很快，可是终究我一定会给这本书一个结局，如同给我。
了半其实，我不知道我自己到底要表达什么。
只是那种没有人能懂，并且不能帮助，也不能谅解的心情，让我非常的想在这里纪念一下。
其实大多时候，大多数的作者都是受嘲笑的。
可是大家都有一个梦想，就是成神来证明自己是对的。
而大家也都有一个爱好，就是读。
我也不知道我自己能坚持多久。
其实梦想早已经悄悄散去，剩下的只是不甘心。
如果一年以后我能再回头，来评论这一章，也许又是一种不同的心态了。
留个纪念，记录一个今的我自己，就这样而已。
