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这个时期发生了一件对我来说意义重大的事，让我能重新认真地审视这个世界——我爷爷死了。
我爷爷身体开始不好的时候正是暑假，米娜在我这里，我打电话给我爹要带着米娜回去看看他，但是我爹说没什么好看的不让我回去。我到今天都不知道他怎么想的，为什么不让我回去看一眼，而且我爷爷很喜欢米娜，让他高兴一下有什么不好吗后来我姑回去照看我爷爷，她去生火，结果放了一屋子烟，我爷爷那时候已经不太会说话了，被熏了一场，大概又坚持了一个多礼拜就死了，据说死的时候血抽出来都是黑色的——他已经死了，我爹给我打电话，让我回去参加葬礼。
我回去当天逮着我爹和我姑就是一顿输出，把他们都骂哭了——
＂一个是绝顶自私，一个是绝顶笨拙，一个就像看你自己的什么财产一样守着不让别人回来看一眼，他临死连他唯一的孙子都没见到；另一个骚巴巴跑回来给人生火，别人都不会动了你在那里拿烟熏人家——我怎么说呢，就是说，有你们这样的儿女，我说句实话，早点死了那算是积德，省得看着你们一个个像个牲口一样他还闹心。生了俩个小孩，没有一个有人样的，照这样看我将来最好不要步你们的后尘，把这一枝干脆剪断，省得你们祸害人间...＂
我喷到这里的时候我姑已经哭了，她赶快跑出去，我另外一个小时候送人的姑姑就追着她出去哄，我爹头铁，还在那里硬刚——
＂不让你回来是为了你好，你看他没用，他那个样子只会吓到你...＂
＂你比我胆大你知道我怕什么不怕什么你知道我怕我爷爷生病的样子，不怕没见他最后一眼留下终生的遗憾每次打电话问你，都是好点了好点了不用回来，现在死了，来，你去把他眼睛掰开让他再看我一眼！你能替我做主就便你能，你能替我爷爷做主不就是人家病得不行没办法跟你斗争，你就敢替他做主不让我回来看他最后一眼，我告诉你吧，从今往后你再掺和我的事我就立马跟你翻脸，你做不了任何人的主，你做不了我的，做不了我妈的，也做不了我爷爷的——你不让一个嫡亲的孙子回来看他爷爷一眼，你知道你缺了多大的德吗你不会有好下场的——我活着，你就别想好，等我死了，你再替我做主，再别让我想见的人过来看我一眼，那时候你这辈子可就活得圆满了——谁跟你亲，你往死里坑害谁，你就是典型的亲者痛仇者快那种没出息的东西...＂
我爹也哭了，他的哭我还从没见过，起先我以为他被我喷得发了狂是在笑，因为那个野兽一样的声音不像是哭，更像是一种要杀人时候压抑着的狞笑——我赶快把我妈护在身后，她那时在省城打工，因为年纪大了没什么好干的在给别人做月嫂，我曾经嘲笑她饭都做不了做什么月嫂——然后看见米娜就在旁边，就喝了一声让她出去，她默默出去了。
然后我发现我爹其实是在哭，他说了这么一句：＂我天天睡不着觉都是在为你操心...＂
＂我不需要你的操心，照我看你应该为自己多操点心——我爷爷现在死了，这世上真心爱你的人没几个了——倒是，我也一样，爱我的也没几个——话说回来，我还有个米娜，我还年轻，我还能挣钱，我还能不断修正自己的脾气，我将来还有机会让更多人爱上我——你的话，你够呛了——儿子，儿子是我这个比样，老婆，老婆被你打跑了——前途堪忧啊...＂
我不知道别人的家庭吵架是个什么情形，反正我如果喷我爹肯定是句句扎心，因为了解，我每句话都能戳到他最痛的地方，而且我喷得有理有据，让他连还嘴都做不到——他只有哭的份儿，起先是极力压抑的，后面就开始失声痛哭，到这个份儿上我也开始哭，因为吧，伤害那些虽然笨拙但是真心爱你的人也是一件非常痛苦的事，你伤他多深，你自己就得承受同样的伤害——男人之间肯定是这样的，我怎么折磨他，我自己其实还不是一样我嘲笑他失去一个最爱他的人，我自己何尝不是呢只不过是，我给他描绘了一个恐怖的远景，而我自己的确可以多多少少把控自己的未来，他的话，我怀疑他有心无力——很多人都是，他不是不知道自己的缺点，他是不愿意改，活到我爹那个岁数再改就晚了——大家都哭起来，连我妈都莫名其妙哭起来，我怕他谁都欺负不到只能去欺负我妈，就把她拉着出去，去了我的房间，默默坐着哭了很久。
我要是我爹，我就这辈子不会原谅这个逆子，跟他一刀俩断——但是换句话说，我怀疑我哪怕有个儿子也不会是我这个揍性，男人们的关系，不论是父子还是兄弟，咱们首先得互相尊重互相平等，这不是封建社会，有那一套父为子纲的东西，哪怕有，你也得尊重别人才行——我觉得我爹既不是一个合格的儿子，也不是一个合格的父亲，他就是那个时代的悲哀产物，只顾学自己感兴趣的知识，从没有研究过社会伦理应该架构在什么基石上，我不是说他没有爱，而是说他不会爱——你如果不用正确的方法爱别人，那你的爱不论有多少都会是别人的负担不是吗爱是感受没错，但是感受不需要经过理性的正确引导以合适的方式展现出来么如果就是我爹这种，我觉得你都不如把爱直接切了大家搞个合作关系一起做点事，起码还能朝夕相处，他吧，他把自己毁了——就好比说，嘴贱，就不要说话或者少说话，给别人一个容忍你的空间，嘴贱还要天天说个没完，不就是会把别人赶走吗
你要说我单纯地就是侮辱我爹，那也不对，我只是感觉到一种锥心的痛苦无从发泄，从他这里卸掉一部分而已——爱吧，就是说那种纯正无伪的血液里面带来的爱，他们的最终结果还不就是消亡，我能看开这一点，我的痛苦更多地来自于我这个孙子的那些不良表现。我爷爷固然可以原谅我，我做什么他都可以原谅，但是到头来我没法原谅自己不是吗所以我这么对我爹，我将来也会原谅不了自己，我准备承受这个痛苦——但凡他不改那种刚愎自用的性格，我跟他就没法和解，我将来就会承受今天的所作所为造成的痛苦，所以最合理的方式其实就是我死在他前面，完全不给这种痛苦发作的机会。我想起，那时候有一次我爷爷在我那里住几天，其实他一来米娜不在我就会很烦，我爷爷从来都是舍不得下饭店，我得给他做饭，吃什么他倒无所谓，但是还得买菜做饭洗碗，所以一边伺候他一边嘴里咕囔。那时候我爷爷说，‘你少念叨几句吧，我吃你做的饭还能有几顿呢’，我心里还颇不以为然，觉得他一个老农民身体不会那么差的，还能活很多年。有一次我赚了钱回去我姑那里给他一点，掏出来三百觉得太多，给了他二百，让他去买点烟，那时候我爷爷说‘你自己都不够花，不用了’，我只好下楼给他买成烟他这才拿了。有一次半夜我喝多了，我爷爷突然跑过来把我叫醒，原来是他莫名其妙开始流鼻血怎么都止不住，流得自己都害怕了过来叫醒我。那时候他脸上带着那种又害怕又抱歉的表情，生怕吵醒了我惹我生气，我看了觉得他好可怜，哪有自己的爷爷怕自己的大孙子的...我跳起来的时候本来准备骂人的，看到他的一件内衣全部是血，自己还在不停地流，然后又是那个表情，跟我说实在没办法了，只好赶快穿衣服打车带他去医院。到了医院的时候基本上也不要紧了，但还是进去看了看，医生说这是老年人的毛细血管比较脆，不小心就会弄破，然后给开了一点药告诉我怎么用，我就带他回来，给他弄了点冰块敷上...那时候觉得他只是老了，只是有时候需要人照顾，我有这个义务照顾他，能做到的我什么都愿意为他做，我从来没想到有一天他会莫名其妙就死掉，而且临死以前明明我就在省城每天喝烧酒打魔兽，坐几个小时火车就能回去看他一眼，结果他的生命之火就那么太轻易、太脆弱地熄灭了，伴随着他对我的爱，也一起熄灭了，这个世界上照耀我的光芒又少了一个，我这个人因此变得黯淡了...
我爷爷这一枝实在是人丁稀少，他一死，就没剩几个人了，我爹和我是那个德行，我姑不会生育，给人的那个姑姑也是生了个姑娘，第三代就剩我一个，那你们可要倒大霉了——鸡蛋是不适合放在一个篮子里的呀！
