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弹指间，大一生涯结束了。时间过得浑然不知，就像小毕普普通通的一次梦遗。来去匆匆如抽丝，一股暖流向东流。
说起来丢人，截止到目前，小毕还是个正处级。“正处级”后面，他都不好意思加“干部”两个字。王波说了——干部干部，得干了才算。真是天妒英才，作为师大一个小有名气的混世校草，小毕想寻个黄花大闺女来破处大吉，却一直都是无功而返。
话说，小毕所处的计算机学院，是标准的父系氏族。在他们院，僧多粥少，男多女少，资源紧缺。一个大班，42个公的，24个母的。听起来还有点“69”的意思。
按理，一个班有24个女生。也完全符合《非诚勿扰》法定女生数量了。
大一开始的时候，小毕也是蛮抢手的。一时间，也曾经有过两个同班的女生，直接给他爆过灯。可能是物极必反，正因为这两个女生厚颜无耻的爆灯，才让小毕对自己班上的女生产生了逆反心理。
第一个给他爆灯的女生，很胖。胖还不要紧，而且还皮厚。别人的脸皮也就过过坦克，她的脸皮让彗星连着撞三次，都属于初级抛光打磨。
这个胖妞姓丁，叫丁宁。小毕喜欢叫她“叮人”，跟蚊子似的，一开始就老叮着小毕。
大一开学，大家互留了qq。胖妞“叮人”就叮着小毕不放。她又是qq截屏发自己的ps艺术照，又是在qq签名上写些个什么——“倒数五个数，毕姥爷，我爱你”。说实话，小毕都替《星光大道》的毕姥爷担心，担心他会打喷嚏打成个重感冒。
她如此肆无忌惮地向小毕发表她的“爱情宣言”。终有一天，小毕受不鸟了。一气之下，小毕把丫拉黑了。不但拉黑了她，小毕还在签名上写道——“不要倒数五个数，不要母猪学爬树”。王波看了他的签名后，摇了摇头道：“小毕哥，你这么做，会不会太不够红十字精神了啊……？”
第二个给小毕爆灯的，是个很重口味的女生。
这货，实在是小毕有史以来碰到的最为重口的了。且不说，她那张可以和凤姐抗衡的恐龙脸了。她那脸，满脸的疙瘩，跟月球表面一样，长得鬼斧神工，不用化妆她都能直接参演恐怖片。
更可气的是，她狐仙附体一般的腋臭，让小毕闻见了，都恨不能想往自己鼻孔里填两斤502特性乳胶。把自己鼻子粘起来，憋死算了。
大一冬天的某个下午，狐仙姐姐终于忍受不了自身雌性额尔蒙的过度分泌，鼓起勇气向小毕表白了。
夕阳西下，树影婆娑。
她站在风口，才微微那么一张口，说道：“小毕，其实我是真的真的，喜欢上你了……”。
当场，小毕听了，吃惊地张开大嘴。谁料，一阵风吹来，他这一张嘴，便深深地吸了一口令他终身难忘的恶臭。
那恶臭，是狐仙姐姐透过那件厚厚的“雪中飞”羽绒服里发出来的，是一阵奇臭狐狸骚味；那恶臭，还混合着狐仙姐姐从嘴里冒出来的，压抑许久的陈年口臭；那口臭……
唉，每次想到她那杂交的恶臭，小毕就开始有点怀念王波了。因为，跟狐仙姐姐的狐臭、口臭比起来，王波的洋葱屎实在是太小清新了。
见小毕左也不喜欢，右也不中意，王波边奚落他：“唉，小毕哥啊，叫我怎么说你好呢？你老把择偶条件抬那么高，猴年马月能找到给你破处的小天使呢？古人有云：丑点不要紧，只要主义真。关了照明灯，趴着也能整。”
小毕骂他没节操：“整你妈个乌龟-头啊！有本事，你让狐仙姐姐给你做一次人工呼吸试试？”
事实上，同班的两个女生，都不同程度地为小毕爆过灯。虽然，一个长得有点儿胖，一个长得有点儿重口味。但好歹证明，小毕的市场前景还是广阔的，破处道路还是光明的。
为此，小毕的堂兄，还专门为他赋诗了一首——“留得青山在，不怕没柴烧。一身童子功，早晚要冲锋”。
除了丁胖子和狐仙姐姐公开对小毕表白过。其实，也有一些正点的女生，对小毕也表示过“愿意留灯”。
比如，班上的文艺委员，美女思思——林思思。
林思思长得身材高挑，柳眉杏眼，高鼻梁樱桃嘴。不夸张地说一句，把她丢进《红楼梦》里，至少能混个响当当的“钗儿”。林思思不但人长的水灵，还跳得一腿的好舞，古筝也能弹出个高山流水来。
在小毕的班里，把林思思当嫦娥看的癞蛤蟆，成群结队地趴了一地。
她那双圆圆大大的杏眼，电力十足，不逊南孚。有几次，小毕上课打瞌睡，半路醒来，看见林思思正含情脉脉地扫描着自己，就像扫描二维码似的。他不禁打了个冷颤，一下子全醒了，就像是武松被嫂子狠狠地电了一般。
思思除了会给小毕在课堂上免费送点“秋天的菠菜”外。有时候，她还会给经常迟到的小毕备好早点。
地球人都知道，小毕赖床跟地心引力有关。不赖床，那除非是地球失去了引力。有些时候，小毕要是迟到了，思思就会手提着豆浆一直等啊等，等啊等，等到黄花菜儿谢了她也不泄气。
王波经常感叹：“多好的一位姑娘！”
