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有在追沫沫新文的小可爱们,应该知道沫沫的新文停更了。

这里面很大的原因来自沫沫在生活了遇到了一些事。

最近更新时宴和燕脂的番外比较少,也因为生活里的一些事。

本来,可能连时宴和燕脂的番外都要停更了。

但是沫沫还想再坚持一下,连载了一年多了,实在不想辜负大家。

所以不管怎么样,时宴和燕脂的番外,沫沫一定会写完了,即使没有人看了,沫沫也一定会写完,决不许这本书烂尾了。

关于新文《我在大佬的心尖上荡秋千》,沫沫本来想找编辑屏蔽掉的,但是没法屏蔽。

那本书,我真的很爱,很喜欢,当在更新过程中遇到了阻力,实在没法再继续更下去了。

这段时间的沫沫,情绪一直低迷,做什么事都提不劲来。

我觉得码字没意思了,我觉得那些好看的lolita裙子没意思了。

沫沫从三四个衣柜里把那些裙子都整理出来,找寻购买记录,把裙子都挂在了闲鱼上,全部卖掉了,因为东西实在太多,整理了两天还没整理往。

已经挂在闲鱼上的,有二十多条裙子和汉服,也买了快十件掉了吧,之后,还会陆续把那些东西,都给卖掉的。

我不知道把自己这几年来,所积累的一切,都给卖掉是什么样的心情。

总之,我是麻木的。

我曾经在qq空间上,写下了这么一段话:

我以为自己将在2020年,拥有属于自己的衣帽间。

衣柜里摆放着我所有的裙子,我还会买一个人台,在人台上给小裙子做装饰。得空了,我还会去学个服装设计,希望有朝一日,能亲手做出好看的小裙子。

我有了一个属于自己的工作台,上面摆放着各色缎带,还有无数的储物柜,里面放着花朵,金属配件,还有两大箱子的胶带和贴纸,手账会做的更加美美的。

工作台的另一边是台式电脑,我要买个标准的人体工程学椅子,或者酷炫的电竞椅,坐在上面码字,肯定很有感觉。

我以为自己将在2020年,养一只猫,我会给它买三个样式不同的猫架,它在冬天的时候,会很粘着我,它在很多时候,会趴在我手边,陪我码字。

我甚至都想好了,拍好衣帽间的照片后,搭配的文字是:

当梦想,照进现实。

然而在2019年的尾巴,我发现梦想永远都不会到来。

从小到大,我曾经有过无数的梦想,又眼睁睁的看着梦想破碎。

因为碎裂的够多,所以学会了不去期盼,不去对任何事物投入关注。

我一直以为,人长大了,还是可以抓住自己的命运的。

在这一刻,触手可及的梦想突然就破灭的时候。

带给我的并不是无所适从和恐慌,而是,啊,果然是这样啊,一次次的被打会现实里,现实又告诉我,你什么都无法改变。

你只配碌碌无为的活着,你所有的梦想,期待,在别人眼里又算得了什么呢。

我曾经为自己,摇旗呐喊过,失败。

我曾经为自己,咬牙努力过,失败。

我曾经从乌龟壳里走出来,被打了一下,又缩回去了。再从乌龟壳里伸出脑袋来,又会被打,从此以后,我不敢了。

大人们教会了我们,并不该拥有自我。

自我是个要被丢弃掉的东西。

我们只配,遵循着祖祖辈辈走过的道路,如此往复的得过且过,度过一辈子。

……

我曾经无所畏惧的向前冲刺过,高歌猛进,朝着自己的目标。

沫沫对于自己的人生要过成什么样子,是非常明确的。

这几年来,我一直观测着那一条理念:

“我要活成,我想要的样子。”

可最终,我没能活成自己想要的样子。

我被拖进了尘埃里。

我多么希望,自己在无畏向前的时候,有家人做支持,我知道他们是永远不会抛弃我,背离我的坚强后盾。

但在后来,当我回过头的时候,我发现了,我的家人并没有在我身上支持着我。

像从高处直接坠落。

浑身疼到,无力从尘埃里爬起来。

这几天来,我躺在床上在哭,睁开眼睛后,也在哭。

我哭了很久,从早上9点到下午的1点多,等终于平静过来后,我发现自己浪费了一整个早上的时间。

连续了几天反复如此,导致了我根本没有心思,力气写文,一到晚上,我的眼睛就开始疼,视线就开始模糊。

我也无数次的为自己加油打气过,告诉自己不能这样了。

在这样下去,我的身体真的吃不消了。

虽然我的身体,确实在崩坏下去,反复的头疼,胃疼,一直没有好过。

不过你们也不用担心,我很好的,我没事的。

虽然觉得很多事都变得没意思了,但是我还没到,会觉得,活着没意思的地步。

在即将迎来新的一年的时候,说这些,真是太让人扫兴了。

实在抱歉。

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