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原来在不知不觉间，许多人都知道了我离婚这件事。从我的好朋友的嘴里听到了这件事，大概会有更多的传闻在不经意间流通着。所以多少还是小心点吧。
倒是真的有同事介绍男孩子给我认识。就是上次一起打排球的男孩子。但是我对那个人的脸好像并没有什么印象。我当时以为只是介绍一个我不认识的普通朋友给我认识。但绯闻已经传了好久。
我真的挺谢谢我那些朋友的，陪伴我走过了那么长的一段时间的痛苦的过程。甚至会提出来跟我一起做饭。她说我们现在像过日子一样，一起买菜一起做饭，她出去的时候甚至会挽着我的手，但是我们只是朋友而已，我也知道此生只能是朋友而已。我觉得现在的关系就很好。我真的很感动。但是时常会有一些害怕，有一些恐惧。害怕彼此会不开心。我大概太自卑了。
她甚至会说不用管他们，随他们怎么传谣言。她也会说所有人都知道他配不上你的。终究还是会感到庆幸吧。
至于那个人也说不上来不好。可能确实比我好矮一点。然后就是多年了，一直没有交女朋友。羽毛球和气排球都打得贼好，很灵活。他当时甚至会跑过来，从他那边到我这边来接球。甚至都没有责怪我，为什么没有接住自己位置的球。而是会说他技术不过关。他经常在我们学校待着。我第1次见他，我就已经写过他。只觉得像朋友，像同事阿宇，倒是至今为止从未想过，那个同事是想将他介绍给我。
我内心的各种复杂的情绪全都杂糅在了一起。每个声音都想要争夺话语权，于是变得叽叽喳喳。所以这到底是糟糕的一天还是感动的一天呢还是惊奇的一天呢我好像也谈不上来。我只觉得很吵，心很乱。
我不想再结婚了。我也害怕我所有的秘密会被发现。我害怕得到一切再毁掉，甚至我害怕会伤害旁人。我害怕社死。如果某一天我不得不自食其果的话，我希望我是意外死亡。或者在夏天去一个离这里远远的地方死去。留一封遗书告知警方不用调查。我不想让社会上的人知道我的所有的事。或者在某个煤气房里死掉，但这样又会污染了别人的房子，我也于心不忍。
我看得出来他是一个挺善良的人。我不想跟他说任何关于我的事。我不想做任何痛苦的沟通。如果在一起，我不好说，我这些年所有的钱都被前夫骗走了，甚至我的银行卡冻结了，然后所有的工资全部都要还贷款。而且我要是跟他在一起了，那我别的收入也没了，我不能接受我自己背叛爱我的人。我要怎么说我不想怀孕，我不想结婚，我总不能一直拖着他。万一我的事情被他发现。我不想再接着往下再想了。所以我没办法靠近他。我就只能当做自己不知道，一切都不知道去躲避他。
所以他究竟是怎么想的呢他会不会喜欢我呢那场遇见本身就是一场意外。我那天刚好结束了一场错误的会面，心情不佳的转入了一场快乐的气排球赛。
我们今天看到他时，他好像在气排球场地，一个人在玩，他也许以为我那些同事们会去打气排球，但是刚好他们今天工作太忙了，所以没有人去。我跟朋友去买菜的时候，刚好谈论其他的时候，他就在气排球场地那里，他甚至看了我一眼。我没有注意到他。
我的头发甚至是不整洁的。衣服倒是还好。
等我回来的时候，他还在气排球场地。我特意往那边瞟去，依旧没有别的人。所以我是不好过去的。我不应该跟他有太多的交集。我想让一切慢一点，再慢一点。
我跟朋友说，怪我长得太高。她真的一点都不会内耗自己。她说怎么可能是你长得太高，明明是他自己长得太矮了。
如果他真的喜欢我呢我对所有假意的喜欢都无可抗拒。对真诚更是没有任何的抵抗能力。他能接受我过往的一切对我造成的，以及可能会对他造成的伤害吗我能够保持清醒吗我会不会伤害到他
