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我在顺丰快递那里，无意间瞥见了一个人的身影。只能说太像阿颖了。也许他就是阿颖，只是我太久未曾见他，记忆衰退，竟认不出他来了。
他原来那样普通。普通的甚至比不上任何一个平凡的人。他嚼槟榔的样子甚至比任何一个平凡的人还要油腻。我究竟是为什么会爱上一个这样的人大概是我太容易被只言片语所欺骗了。
他听到我的名字，好像也有片刻的停顿。我们曾经默认，若是再见到彼此，就当从来未曾认识过。
你是否会真的感到愧疚还是在假意的愧疚之后，会因为对我长久的身体和经济的欺骗感到骄傲和快乐呢还是会背地里逢人就说我很愚蠢很好骗呢。只能怀着最后一丝希望，希望我们遵守诺言，不曾向任何人说到彼此吧。
不得不说，对于当时的我来说，你的这场骗局无疑是成功的。至少我未曾刻骨铭心的恨过你。甚至还怀念了很久，你当时给人的感觉。为什么会这样呢本来甚至你不如我遇见的大多数人，只不过比较聪明，情商比较高，会些言语，会些虚假的承诺。那些对成年人来说，看似毫无意义的东西，在我这里却是致命的吸引，从开始看不上你，到最后甘愿把自己全奉上，甚至愿意借钱给你，这对你来说很自豪吧。男人很喜欢这种女人被拉下泥潭的感觉吧
空有一身文学素养，教师出身的爷爷，却用来骗钱骗爱骗性，实在可悲。
但这一生总会欠一些债，辜负一些人。不是所有的过错都可以被原谅。
我想问他要他欠我的那三百块钱，他终究是没给，甚至没有回复，我也没有非要撕破脸，但此生终究也不会再有言语。我知道是这样的结果。至于这背后掺杂了什么，我已经完全不在意了。他说的话，所有的话有多少句真多少句假，也完全没有意义了。
要说恨好像也恨不起来。质问也拿不到钱，也没有必要。凭他自己吧，如果觉得那个钱是我该还给他的，我也无话可说。就当我再一次赌输了罢了。倒也没有用了太久的时间，也就两个多月。
我早该知道他会这样的。他怎么会舍得为女人花钱呢我其实之前也没有奢求他给我什么。但他完全可以不要画那些大饼，就为了骗我画了那许多的大饼。也许这些都是他不费吹灰之力就可以完成的。但中间还是有点可悲，也许可悲的一直只有我，他是胜利者。
但是我今天见到他了，从此也好。不便再想着要和他联系了。他吃槟榔的那副样子刻在了我心里，我也就不会想着他有多好多好了。
晚上回来当一个人安静的时候，我突然想起了那首歌“说不出爱别说谎，就一点喜欢。说不上恨别纠缠，别装作感叹。就当作我太麻烦，不停让自己受伤。”我好像突然越听《说散就散》越想好好抱一抱自己，突然就想泪目了。多年以后终于还是完全听懂了这首歌。
永远没有办法理解人性的。就像早些年我特别喜欢的那位意外过世的男同事。他说很看好我。他的学生也非常喜欢他。但其实他经常家暴他的妻子，甚至经常在众人面前提起最后悔的事情就是娶他的妻子为妻。我无法想象他的妻子该有多么的窒息。直到后来朋友跟我说起他过世后，他的妻子生活得很好。
我后来是这样跟别人吐槽阿颖的：妈的那家伙还找我借了几百块钱，我说我被银行起诉了，他都不还我。还他妈玩失踪，我真的想让他死。他终究还是成了我故事里的反面教材。连同那位交通局的阿锋。
所以实在要说的话，我去年下半年也是尤其失败的。但今年反而是清醒了许多。也逐渐变得没那么焦虑了。骗人真的挺没意思的。骗得了一时骗不了一世，你掠夺的东西总会有一天报应到你身上的，我总是相信这件事情的。
阿颖最终还了那三百。在我拉黑他的某天的快凌晨1点的时候。直接向手机号转账的。
如果说我没有给他机会，倒也不合适。我是在某天突然想买一个门帘。发现微信里余额莫名多了300块钱查看账单才发现的，发现他前一天的凌晨1点转给了我300块钱。
他还了钱，那就最好不过了。至少在我心里的印象不会再差到那个程度。
我不知道他最终是哪根神经突然发生了改变。突然良心发现，想起还我那300块钱。大概是我对他说的话有所触动吧。但事实是如何已然不再重要了。重要的是他还了钱。重要的是给这件事画上了一个完美的句号。
