第七章快乐的人生（二） (第7/7页)
作者：（美国）戴尔卡耐基译者：袁玲提示您：看后求收藏（阿里小说网novels.allcdn.vip），接着再看更方便。
这些评论其实毫无价值可言，但只要开闸，你便要呆坐在那里，任凭一泄而出的话题把你淹没。这类品牌的谈话基本上都是如下这些内容：
哎呀，我的汤姆近来又犯老毛病了，他拒绝吃早餐，还把整碗麦片倒翻过来，盖在自己的头上。真是太调皮了！没法子，我只好打电话给小儿科医师。我对医师说，我已经想尽各种办法了，但汤姆总是不肯好好吃东西。他不是把麦片吐出来，便是把麦片弄得到处都是。我只要一会儿不看着他，他就会把麦片弄得满身都是。
医师让我把麦片加点香蕉再试试看。但是，约翰从来就不喜欢吃香蕉。他说：“汤姆不要蕉蕉。”胖胖的小手挥个不停，还高声大叫，差点把屋顶给掀了。你不知道，他比同龄的小孩长得快，我们附近没有一个小孩像他这么有表达能力，真是奇怪！就在前天，他还把桌布从桌上拉下来，然后用那对水汪汪的大眼睛望着我，说：“汤姆拉拉。”把我和我丈夫都乐坏了。
就像这样的不咸不淡的话题，相信你听着听着也快要烦死了。更令人无法忍受的是，无论何种话题都能够被这种人轻而易举地拉向他所想要说的方向，无论是多么风马牛不相干的事，都能马上“言归正传”。你若想把话题岔开，谈谈电视节目或是天气等等，根本不起作用，他们两句话就能转到自己的宝贝孩子身上。
这样的女士比比皆是。假如当时的话题是有关国际战争或航天方面的，她都能干净利落地把话题直接引到她女儿达芬身上。她会说：“啊，你知道战争多可怕呀，就在前几个月，达芬一位同学的父亲在国外因战争受了重伤，达芬还特地去看望了他。达芬回来时显得非常难过，她说她爱我们。
就是这样。事实上，这些都是心灵尚未成熟的人，因为他们还不懂得交友的首要法则——为别人着想。
使人不胜其烦的是，这些令人生厌的话题涵盖范围异常广泛，不仅只是有关小孩的，还有可能是丈夫感兴趣的——重新装修客厅，或是玛利表姐的水果收藏室；也有可能是某兄弟的工作，或是痛苦遭遇；甚至也可能是有关猫狗等宠物的琐事。有一天，我在曼哈顿的某个街角碰到一位老朋友，她便用整整40分钟向我描述了她家的可爱猫咪的消化系统如何出了毛病，把我听得大倒胃口，她却没有一点儿感觉。
谈话没有侧重点
马克·吐温有篇小说，是写一个唠叨乏味的人。故事是这样的：
啊，你知道西部的哈比印第安村里是什么样的吗？我可是知道，因为我去那里参观过。我们是星期五早上出发——啊，不是，应该是星期四，对，我们得星期四走，因为星期三我要先去治牙病，我上面的牙长了一个洞，因此要牙医帮我修补一下。啊，上帝，那个牙医真是多话，一直讲个不停。幸好他还懂得做生意。我曾和上司提起过他。说到我的上司，你可能不认识他，他真是个懒虫，什么事都要靠我去料理，有一天，我对爱拉说；“爱拉，如果我哪天辞职了，你想我的上司会怎么办？”爱拉回答说：“假如你辞职不干，我就要回家去找妈妈了。”你听这是成年人说的话吗？
听了半天，你都不知道那个哈比印第安村究竟是什么样的！
踢到木桩了
这种性格的人，较健谈的人数量要少一些，但也值得一提。
当你搜肠刮肚想要找出一个能与对方探讨的话题来时，却发现完全是剃头挑子一头热。你试了又试，想要逗他讲出一些东西，但得到的只是面无表情反应，或几声单调的“哦”而已。够幸运的话——我可从来没有过——你也许还能听到一句比较具体的问话——“是吗”，这便是对你滔滔不绝最大的奖励了。
这种人就像木桩一样，毫无感性，想从他那里发掘出智慧或礼貌性的反应更是难于上青天。他们无法对你感兴趣，只会永远保持那种木桩似的安静，似乎没有一点知觉。他们就如同威廉·史特格笔下的漫画人物坐在你的面前——假如那些画中人能走下画来的话。
不管谈什么，都喜欢争论不休
同这种性格的人谈话，你永远别想占上风，因为任何话题都会像回力球一样，反弹回来打到你的脸上。这种人就像一部百科全书，似乎知晓每件事的答案，并可以只用几句简单干练的话结束任何讨论，不给别人再发言的余地。假如你同他有不同的意见，他会毫不客气地指出你的弥天大错。
他大声咆哮，“上帝，你真是疯了！难道你没看报导这事早经证实，就是——”或是，假如他当天情绪较好，则会放低声音告诉你：“事情的真相不是你说的那样，先生让我来告诉你，其实……”
这种唯我独尊的人，其实也是不成熟的表现。麻烦的是，他们总会告诉你一些事——断然地、结论性地、突然地——而且是你特别不喜欢听的东西。
对付这种不成熟的人，只有一个办法：就是无论他讲什么，你都唯唯诺诺表示同意。否则，纵使温和婉转地表示否认，一场消耗战也会把你弄得身心疲惫。与这种人交谈，你很难期待能彼此讨论或交换看法，因为他只注意如何把自己意见说清楚，而且带有一种不容侵犯的权威性，使你无力反驳。
低调主义者
这是一些对生活悲观失望的人。生活对于他们来说就像是在坐牢。他们对人生没有什么指望，认为人世间到处是陷阱、泥藻和各式各样恶毒的人，甚至连气候也变得不稳定，变得比以前更恶劣了。
与这种人交谈，你不知不觉地就会感染上这种情绪，变得闷闷不乐起来。因为这种气氛跟坏天气一样，具有不良的影响力，无论你自己的情绪有多好，只要气候一变，你的身体很难不被感染。
我认识一位太太就是这类人。每次见面，她都要向我详细报告近况。不幸的是，我总是听不见一件快乐的事。
“我昨天上街，想要买些布料做一个厨房用的窗帘。”她告诉我，“可是我整整等了20分钟也没有一个店员过来为我服务。他们根本不忙，有的聚在一起闲谈，有的在照镜子。有时，他们偶尔也望我一眼，也许我不像是什么有钱人，不值得特别侍候，竟没有一个人搭理我。其他店的情形也是一样，我真是受够了！还有，我最近身体状况也不大好，医生说我的消化系统几乎处于瘫痪状态，我能正常生活简直是个奇迹！还有这天气，总是使我的骨头疼痛难忍。像我这种情形，你一定认为我的家人多少会关心我一点，但是，坦白地说，我在家里得不到一点温暖。这个世界真是糟透了。”
以上只是她谈话的一部分。这些人所能抱怨的，可是几天几夜也说不完。
无论是喜欢唠叨的太太，或是健壮的青年，这类人只要一开口，通常都是说个没完没了。他们把自己放在舞台中央，是各方注意的焦点。只不过台下却是哈欠一片，鼾声四起而已。
以上所提到的种种人士，他们并不知道自己的言谈令人生厌。正如我们所说，没有人会故意惹人讨厌。这些人认为自己是各种集会的活力泉源，是八面玲珑的交际家，是活泼的信使，可爱的传播员。也许你和我也正是这一类型的人，只是我们自己尚未察觉。
值得庆幸的是，这类状况并非是无迹可循的，只要我们留心观察，随时警觉，还是可以及时挽回听众的。比方说，有些听众脸上会呈现出极不自然的表情。如果我们正兴致勃勃地谈论女儿如何懂事、会心疼人，突然发现听众坐立不安、心神不宁的样子，那时我们便要赶快停止话题，或是让对方也有机会可以谈谈他们家的小儿子。当然，接下去你便也会感受同别人一样的痛苦了。
再比如说，如果对方开始偷偷地看手表，或者开始左顾右盼，其用心就更明显了。你那时若不立即打住话题，就要明白对方已开始心烦意乱，甚至在心里开始咒骂了。公开演讲的人尤其应该随时注意这种“叫停征候”。
看到这里，你可能会产生疑问：以上谈到的问题，究竟与心灵的成熟有多大的关系呢？我们可以这么说，言语乏味不生动，缺少变化，这就说明说话人缺乏智性、逻辑能力和对人的敏感性，而这些特性都是完成健全人格、对别人产生正常反应的决定性因素。
让别人喜欢你的前提是你首先要付出，而且是真诚地付出，不是靠一时的吸引或哄骗。让别人喜欢你，并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话就达到目的了。那应该是一种心境、一种高尚纯洁的品质，或是一种愿意把自己的情感、爱心、专注力以及服务精神献给他人的愿望。
别人为什么要喜欢你
当我们初对生活产生憧憬的时候，常常会梦想有朝一日要写出一部永垂青史的小说来。我们想像别人是如何称赞那本书，如何听到掌声，如何享受到那永远的荣耀。
梦想自己如何如何的打扮，想自己无论到哪儿，都有无数的鲜花和掌声，自己说的话到处有人在传，还有……我们想的都是美好的事情，就是从来不曾想过可能会遭到的困难，或是那些枯躁乏味的冗长工作，那些在创作过程中所要流出的泪和汗。我们想的都是有关荣耀的报偿，而不是怎样去获得这份荣耀。
像这种“空中楼阁”似的幻想，可说是典型的“一颗孤独的心灵想要得到温暖”，或是“渴望得到友谊”的心理表现。只是，我们把次序弄错了——我们是希望别人先来喜欢我们，却不曾想到要先取得别人的任同和好感。
我时常听到这种埋怨：“我少言寡语，很难引起别人的注意”、“没有人会喜欢与我交往”，或是“他们并不想认识我”等等。
你有没有想过，凭什么要别人喜欢你？这世界谁也没有义务非要喜欢你或我，或任何一个人。有什么特别的理由要别人会特别选中你呢？除非我们具有他们所要的特质，否则，他们没有理由非要注意你。
要想赢得别人的友谊或感情，首先要做的就是用心去改善自己的精神面貌，并修养能让别人喜欢你的品质，而不是担心别人是否能够接纳我们。
中国的圣哲孔子说得好：“最重要的，不是别人有没有爱我们，而是我们值不值得被爱。”著名歌唱家玛丽安·安德逊曾经很动情地讲述了她早期的生活情况——那时她的事业正处于低靡状态，她几乎就要放弃自己喜爱的歌唱生涯。后来，凭借心灵的追求，她才逐渐恢复勇气和信心，准备继续为自己的事业奋斗下去。她告诉母亲：“我不能再这样下去了，我要继续唱下去！我要每个人都喜欢我！我要追求自身的完美！”
她母亲听后，对她说：“我支持你的决定，但有一点我要提醒你：人在成就伟大的事业之前，必须先学会谦卑。”玛丽安听了深受启发，她决心在音乐造诣上“力求”完美，而不仅仅是“想要”完美。“谦卑先于伟大。”这是母亲送给她的人生赠言。
以拥有狗明星“强心”而名噪一时的亚伦·卜恩，通过长时间的与狗共同生活与合作，使他深有感触，写下一本极为轰动的畅销书——《写给强心的信》。他在书中说道，强心在拍片时总能保持最佳状态，因为它并不是为报酬而工作，而是真的喜欢这项工作。好几次，现场根本没有人要求它表演，它却一直做着各种可爱的动作——这就是它能成为明星的真正秘密。
卜恩先生还讲述了一个小舞星的故事。那个小女孩在试镜时局促不安，几乎晕倒。卜恩告诉她：“不要去想试镜的结果，只要高高兴兴地跳就行了。”
那个女孩听后放松身体，试镜之后果然被录用。
事实证明，赢得别人注意的最好方法，就是不要去担心结果如何，或在意别人是否喜欢我们。只要我们开始采取行动，努力去实践那些必须完成的事项即可。正如威廉·奥斯勒爵士所说的：“不用为模糊不清的未来担忧，只要实实在在地为现在努力即可。”
我有个作家朋友，叫荷马·克洛维，他十分擅长人际交往，无论是环卫工，还是身价百万的富翁，在与他接触15分钟后，都被能他的魅力深深吸引。为什么呢？他既没有华丽的外表，也没有万贯家财，他有什么可以吸引人呢？很简单，因为他一点也不矫揉造作，他能让别人感觉到他真的对他们感兴趣。
归结起来，我的这位朋友作家幸福之源的秘诀就是对人诚恳热情、愿意助人。对他来说，无论多么恶名昭著，无论对方从事何种职业，他都不会在意。只要是身为一个人，对他便意义重大，便值得他付出关爱。他总是很快就能像老朋友一样与陌生人交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量谈对方的事。通过交谈，他可以知道对方是从哪里来，做什么事，有什么家人，等等。他不会说个不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，借以建立起友谊即可。
只要你有爱心，连最爱嘲笑人生的人，都会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像约瑟夫·格鲁大使所说的：“外交的秘诀可以用一句话来概括：‘我想要喜欢你’。”
荷马·克洛维从来没为结交朋友发过愁——因为他已经是每一个人的朋友了。他不在意别人是否喜欢自己，只是专心一意去喜欢别人，结果到处都是他的朋友。
有经验的销售人员都明白这个道理：如果你太在意生意的成败，你就会因心理负担过重而影响你的表现。“大众食品”的董事长哈利·布里斯在大学时代，曾经靠推销缝纫机来勤工俭学。布里斯先生认为，一个好的推销员应把如何为顾客进行更好地服务放在首位，其次才关心交易是否成功。
许多人都有这样的经验，玩高尔夫球的时候，眼光都集中在球上。我在教导学生如何与人沟通的时候，经常强调要把注意力集中在所要传达的信息上面。假如你遇事过于在意成效如何，就容易产生紧张、害怕、表达不良等情绪，结果反而会事与愿违，达不到真正的目的。
我的这些经验都是我通过多次教训总结出来的。我生性怯懦，好多人都以欺负我为乐。像餐馆的老板、人力车夫、计程车司机等等，都喜欢吓唬我。此外，我的性格也比较内向，属于那种腼腆型，要我站在别人面前讲点话，其花费的精力大概和别人主持一台大型节目差不多。
多年以前，我到某地进行一场演讲。听说当地的听众相当难缠。我事前与一位好朋友聊天，不免流露出紧张的情绪来。“万一听众不同意我讲的话，怎么办？”我神经兮兮地问那位朋友，“如果他们不喜欢我，那我可就惨了。”
“你说得很对，”朋友回答道，“他们为什么要喜欢你呢？你能为他们干什么？你认为自己要讲的话很重要吗？”
我说：“那些东西对我来说，的确意义十分重大。”
“这就对了，”她继续说道，“我倒觉得听众喜不喜欢你无足轻重。重要的是你有没有把想讲的信息传达出去。至于他们喜欢或讨厌你，并没有什么关系，你只要达到了自己的目的即可。”
朋友的话深深触动了我，也启发了我。现在，每当我准备发表演讲的时候，都会在事前先静心祷告以求我能够传达出对这些听众有益的信息来，让他们有所收获，满心欢喜地回家。这样的祷告使我谦卑地体认到自己只不过是个传达某些信息的讲解员，而不是要卖弄自己的学问或风采的轻薄学者。我的任务是要带给听众一些鼓舞性的思想，而不是炫耀自己。
让别人喜欢你的前提是你首先要付出，而且是真诚地付出，不是靠一时的吸引或哄骗。让别人喜欢你，并不是指勾肩搭背、与人攀谈、动作滑稽或讲些逗趣的笑话就达到目的了。那应该是一种心境、一种高尚纯洁的品质，或是一种愿意把自己的情感、爱心、专注力以及服务精神献给他人的愿望。
这有点像是《圣经》里的内容，是吗？不错，我们的文明愈进步，就愈可发现在几千年前的宗教信仰里，早已贯穿了我们现代人为人处世的一些哲理。
以《来自史洛夏普的少年》一书而闻名于世的英国卓越的知识分子休士曼，身兼诗人、评论家、演讲家和教师等身份，他一向不喜欢教条和所谓的“宗教传说”，但有一次，他在演讲中却引用了《圣经》中的经典之语：“我认为人类史上最有深度的一句话是：‘那些想挽救生命的人，往往会失去生命；而那些失去生命的人——对我来说，其实是挽救了生命。’”
虽然休士曼强调的是艺术家应当看重创作本身，而不是创作所可能得到的报偿。但此语对艺术的理论属实，对事业、对赢取友谊、对人类各方面的种种努力，亦是属实。我们须把首要的事放在前头，如：要想获得关心，先要值得被关心，要想赢得友谊，先要表示友善；要想使别人对我们感兴趣，首先要对他们发生兴趣——没有任何捷径可走。
“施比受更有福”是句至理名言，也是我们赢得友谊和情爱的至胜法宝，我们要把它落到实处。我们不能只是把金矿藏在内心，黄金必须使用才能显示其价值。像《圣经》所说的：“由所结的果子，便可认出他们来。”
我们常常有一种错觉，认为夫妻间深厚的感情，是不必常挂嘴边的。但是，假如这种感情长期不表示出来的话，它很可能就会因失去滋养而干枯掉。我们常听许多太太言道，当她们亲爱的丈夫为某些小事表达谢意的时候，她们是多么欣慰呀！
爱是人类世界和谐的精神力量，世界缺少了爱的关怀，无疑将会变成一片荒漠。因此，与人交往时，我们必须感受到他人的感受，要有“人饥己饥，人溺己溺”的敏感。这就是“同理心”，是我们与他人“同在”的一种感觉。同理心能使你真正体会到手足、朋友、父子、母子、邻理之间的情谊，也是人与人之间能够融为一体的感情联系。同理心使人类能够摆脱奴隶制度，迈向真正的文明。同理心是我们若想维持成熟的人际关际所应必备的一种交际能力。
当行动的时机来到时，让我们抛掉犹豫，振作起来，立即投入到行动中去，不要拖延时间，不要找任何借口。
抓住时机采取行动
1946年，加拿大尼亚加拉大瀑布镇的一个名叫G·W·卡斯特罗的年轻人，从军队中退役返乡。很快，他在安大略水力发电公司找到了一份工作——机械工。安稳、快乐地工作了18个月后，有一天老板告诉卡斯特罗一个好消息——他将升为厂里重油机要组的领班。
当时，我一听到这个消息，便担起心来，卡斯特罗先生说，原来我一直是个快乐的机械工，现在却成了可怜的领班。责任压得我透不过气来。无论醒着或睡着、在家或在厂里，焦虑总是伴随着我。
果不其然，我一直担心、害怕的重大紧急事件发生了。当时我正走向一座应该有4部牵引机在牵引4部巨大的挖掘机的沙石场。一切似乎安静得很不自然。很快的，我就找到了原因——4部巨大的牵引机全都坏了。
过去的忧虑跟当时的担忧比起来都算不上什么了。我向上司报告4部牵引机都坏了的情况时，整个脑袋都快要炸开了。急促地报告过这个消息之后，我等着屋顶塌下来压在我身上。
出乎我的意料，一切并非我想象中那么糟糕。我的主管满脸笑容地向我说了一句话，就是活到120岁我都不会忘记那句话——“把它们修好！”
我的担忧、恐惧和焦虑顿时烟消云散，上下颠倒的世界又恢复了原来的样子！我走出去拿起工具，开始修理机器。那句美妙的话——“把它们修好”，是我生命中的一个转折点，改变了我对工作的处理方法。从那时候开始，我每天都感谢那位主管，并热心地工作。我抱定一个决心，那就是如果出了任何差错，我都要想办法把它解决掉，而不仅仅是担忧。
在主管对事不对人的管理下，G·W·卡斯特罗学会了成熟——在必要时拥有行动的能力。做决定和执行决定是成熟的一环。当然，我们必须从各种角度分析、研究问题，因为当解决问题的时候到来时，我们必须选取明确的行动解决它。
然而，许多人不敢担负起做决定、执行决定的责任。对他们而言，出了差错受到责怪的恐惧，远比成功的希望更具有影响力。因此，他们尽可能避免要负责任的情况，甚至在必须做决策时，他们反而会陷入担忧、恐慌和迟疑的迷雾中。这拖延必要的行动所引起的内心冲突和紧张，很有可能造成身心的崩溃，而且往往真的会造成这种恶果。
印第安纳州波利斯市的西奥图·G·斯坦坎普，就是那些幸运者之一。他的父亲不仅知道明确行动的价值，而且还知道以他儿子永生难忘的方式来教导他。事情是这样的：
12岁那年的一天，我被门前那条街的孩子王打了一顿，我便对他充满恐惧，因此决心留在家里不出门，这样就比较保险了。几天之后，我的父亲给我一些钱去看电影、买冰淇淋吃，用来奖励我帮忙割草。我收下父亲给我的钱，但不是去看电影——平常我最喜欢看电影的——怕会遇见那个打我的孩子。
我父亲问我是不是生病了，我支支吾吾地蒙混过去了。第二天傍晚，我冒险到巷子里去玩弹子。后来我看见我的敌人——这时候他看起来简直就像圣经里那个被大卫杀死的菲利斯丁大巨人一样可怕——向我冲过来。我拼命地跑进我家的车库里，气喘吁吁，吓得全身发抖——然后却发现我正跟我爸爸面对面。他问我究竟在干什么，我软弱地解释说我们在玩捉迷藏。这时候巷子里传出那个恶魔的声音：“出来，你这个胆小鬼！”
我爸爸拿了一条大约2英尺长的汽车皮带走过来，然后平静地告诉我说，要是不出去面对巷子里那个孩子的话，就得躲在车库里挨皮带。我当时不知所措，于是我的父亲便抡起皮带抽在我的屁股上，那种痛楚超过打架时挨过的拳头。
我像颗炮弹般冲出车库，出其不意地攻击那个孩子。第一拳打过去，他没有心理准备，因此我痛痛快快地揍了他一顿，把他赶出了巷子。
接下来的几天是我童年记忆中最快乐的日子。我充分享受勇气所带来的报偿，重新找回自尊。而且我学到了一个我长久以来一直珍藏的真理——不要逃避现实而要勇敢地面对它。我从一条汽车皮带和一个明智的父亲那里学到了这个真理。
一个人应该如何保护自己呢?做出决定并据此加以行动。对大多数人来说，生活大部分时间都是循着常规前进，但谁也无法预知什么时候会发生紧急状况，因此迅速采取行动，衡量可行的办法，并选择最好的一项付诸实施的习性，可能有一天会成为左右我们自己以及依靠我们的人的生死关键。
艾尔·拜瑟晋的生命里就遇到了这种情况。拜瑟普家住在俄亥俄州春田镇。拜瑟普夫妇带着3岁的小女儿开车去度圣诞节时遇到了大风雪，高速公路上的车子被迫停了下来。他们想要调回头，但是后面的道路也被风雪阻断了。拜瑟普先生向我述说了这件往事：
我们忧心忡忡地等了一个多小时，黑夜逐渐降临，天气越来越冷，风一阵阵地将雪吹到我们的车子上，越积越高。我看看妻子和女儿，我知道如果我们想活命的话，就必须想个办法出来。
我想起了我们曾在不远处经过一幢农舍，如果我们能到达那里就得救了。我抱起小女儿，开始穿越雪地，那是一段非常艰苦的路程。我陷入齐腰深的积雪里，艰难跋涉。但是我们做到了！
接下去的24个小时，我们一直在农舍里度过，那里成了我们以及另外33个同样受困于风雪的人的避风港。如果我们陷入困境后不及时采取行动，都将会悲惨地死在冰冷的雪堆里。
当行动的时机来到时，让我们抛掉犹豫，振作起来，立即投入到行动中去，不要拖延时间，不要找任何借口。
“三思而后行“和“投资之前先做调查”并不是要我们陷入犹豫不决中，而是警告我们不要采取不以事实为基础的仓促行动。
可以想象，当医生在没有确诊病症之前，便盲目对患者开膛剖肚，这是一件多么不堪设想的事。不错，在这种例子中，行动是必要的，但行动的成败基于先前的诊断。
我们来举一个不那么极端的例子。住在新墨西州阿尔布奎克的西奥图·E·考斯太太，几年前曾为维持她生病的母亲家里的开销而伤透脑筋。原本给予她们经济支援的叔叔打电话给考斯太太，问她能否节省开销或削减两位护士的薪水。
对考斯太太而言，这并不是一件很容易解决的事情。她答应叔叔说考虑一会儿后给他回电话。她很感激他为她母亲所尽的心力，也很愿意减轻他的负担。下面我们看看考斯太太是如何做的：
我纸上思考最内行，因此我拿出一大本活页纸，将母亲的收入列出一张表来，包括她的有价证券收入和我叔叔给的钱，然后再列出她的一切支出。我发现母亲的衣食支出很少，但有一幢每年用掉三四十吨煤、每个月煤气费二三十美元、有11个房间的大房子，再加上两个女护士、税金、保险费等等，费用非常庞大。显然，这幢房子不得不放弃掉。
而另一方面，母亲的健康情况越来越糟，我不知道移动她是否妥当。她一直想在那幢房子里度过余生。在这个问题上我顾虑太多，无法做出决定，因此我去请教一位医生朋友，他建议我去找离我家只有3分钟路程的一家私人疗养院的女主人。
这个女人仁慈、能干，她答应照我预算之内的收费照顾我母亲。于是我决定将母亲送进她开的疗养院。
对大家来说一切都进行的很顺利。母亲一直不知道她搬了家，以为她还住在自己家里。我也可以天天去看她而不必一个星期才去一次。她受到更好的照料，我叔叔的财务问题随之迎刃而解。这个经验告诉我，如果我将问题写在纸上好好分析的话，通常都能自行解决问题。这是我此后经常使用的办法。
很显然，考斯太太之所以获得成功，是因为她详细地分析了事情的前因后果。如果考斯太太事前没有对事实适当地整理分析就采取行动呢?她可能严重危害到她母亲的福利，而财务状况也不可能获得解决。
毫无疑问，当经济上出现了问题时，将一切事实列在纸上，让它们清清楚楚地呈现在你眼前将大有裨益。这世上谁没有遭遇过金钱上的问题呢?
伊利诺伊州奥尔尼的杰克·吉姆夫妇也遭遇过同样的问题。和许多新婚夫妇一样，吉姆夫妇几乎在蜜月还没度完之前就有了苦恼——他们有了未付的账单。当时正处于第二次世界大战期间，杰克就要应征入伍了，而他们有一大堆的账单要付。
经过几天的折磨，我们认为担忧毫无用处。因此，我们坐下来做一点清算的工作。清算的结果是：我几乎欠镇上每个商人的钱，虽然数目不大，但是绝对超出我入伍前能清偿的范围。因此我们决定告诉每一位债权人，我们打算每个月还一点儿钱给他们。
接下来我认为我将要进行我所做过的最艰难的一件工作。出乎我的意料，面对第一个商人，告诉他说我不久就要离开了，而且无法清偿欠款。但是当我告诉他打算每个月还他一小笔钱时，他竟仁慈地接受了我的提议。我松了一口气。接下去的商人一样仁慈、体谅。后来，我的债务都一一清偿完毕。战后我回到家里时，还有一个商人到我家去，感谢我这样守信用。
许多人之所以夜夜失眠，终夜愁苦，他们尽可能拖延做决定的时刻；如果无法拖延，就惶恐地采取一些令人越陷越深的仓促行动。就是因为他们无法像杰克·吉姆那样，坐下来冷静地面对问题，而是尽可能避免面对现实去分析问题，以致无法彻底了解处境。
