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“完全没错!”

“我是你的女朋友,而且跟你一起出生入死过好多次?还有罗迪,秀秀,我们都是一个团队的成员?”

“非常正确!”

“但是系统,开发组,玩家,觉醒者,副本,GM……这些所有所有的东西,你一点证据都没有,因为一切都在那次逆向刷新中恢复了原状?”

“总结准确!”

“那你凭什么让我相信你?你是个写网文的,说不定这都是你编出来的。”

“我想想……你身上有个胎记,长在……”

“变态!你偷窥我?!”

“喂!别打了!是真的!”

“少废话!今天不打死你,我就不叫乔乔!”

……

一周后,

“喂,给你个机会,陪我看电影去。”

“今天?可是我更新还没码完。”

“断更一天有什么大不了的?”

“可是断更的话,会被读者骂的……”

“别忘了你当着罗迪的面发了毒誓,要把我追到手,不然这辈子再也不碰别的女人和右手啊。”

“罗迪这个混蛋!他连这个都告诉你?!可是我也对读者发了毒誓,这个月要是再断更,就断小JJ……”

“那你选哪个?”

“断……就断吧!”

……

一个月后。

“乔乔……”

“干嘛?”

“你到底信没信过我对你说的一切?”

“怎么又问这个问题了?很重要吗?”

“现在来看,好像……也的确没那么重要了。”

“好了,赶紧睡吧。晚安。”

“晚安。”

(全书完)

嗯。

下面是一些话,你们可以选择看,也可以选择不看。

不虚伪,开诚布公的说一些真实的话吧。

关于这几年我的写作状态。

其实,我一直给自己找了许多许多的理由。

比如第一次婚姻的失败啊。

比如写天骄时候的审查打断了我的节奏啊。

比如我忙着做影视化项目啊。

等等等等。

其实这两三年来,我只做一件事情。

我想弄明白我自己到底怎么了。

其实答案很简单。

我,好像,嗯,不能说是好像。

我失去了表达欲。

失去了,身为一个内容创作者,身为一个作家的,表达欲。

通俗的来说,我失去了创作热情。

我是一个必须要让自己沉浸入自己的故事,才能写好故事的那种类型的作者。

知乎上曾经有一个我的读者,对我的评价,有一句话,其实说到了我的核心问题。

我不论是写故事,还是写人物。

首先我要先能感动我自己,然后我才能写出感动别人的东西。

如果用演员来做一个类比的话。

我大概算是:体验派。

当年写《邪气凛然》的时候,写到小五哥说出那一番话:这一刀刀砍去了我的心软,砍去了我的良心……

我真的让自己热泪盈眶。

当年写《恶魔法则》的时候,写到【夏日当空,心如深渊】,我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。

当年写《猎国》的时候,写到地精日记那一段,我真的大半夜坐在书房里,让自己觉得前所未有的敬畏……对命运,对信仰的敬畏。

当年写《天王》……嗯,算了,天王就不说了,那是一个我不想再提及的话题。

可是,那种热情,我后来失去了。

真的失去了。

我的写作技巧还在。

甚至不夸张的说,我的写作技巧比从前更好了。

我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。

但是我可以通过技巧,来支撑这些工作。

文字的技巧,现在在我手里,可以说是信手拈来,随心所欲。

但我只是机械的,用技巧在支撑:嗯,这一段,我这么写,让读者可以笑。嗯,这一段这么写,是一个转折,会让读者惊讶。

我依然可以挑动读者阅读时候的情绪,让故事看上去或者流畅,或者曲折。

但是我自己毫无感动。

我坐在电脑前,抽着烟,打着字。

写着,让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。

这几年,我越来越感觉到自己,真的变成了一个写作机器。

一个机械的,机器人。

我是一个木得感情的码字工——嗯,此处应有吐槽。

我是一个特别,特别,特别,特别,特别(此处省略一百个特别),特别任性的人。

所以,当我失去热情,失去表达欲后,纯粹靠自己技巧,机械的利用自己的技巧,在支撑自己的写作的时候……

我就越来越排斥,越来越抗拒这件事情了。

坦率说吧,从猎国之后,我的每一本小说,我自己都不满意。

因为我很清楚,这些故事,是仅仅凭借技巧,支撑出来的。

写故事写了十六年,我很清楚网文该怎么做,怎么让读者舒服,怎么让读者被钓住,怎么让读者笑,怎么让读者紧张。

但是我自己是麻木的!!

我之前码字的时候,坐在电脑前,总是让自己拖延。

拖延到无法再拖,打开WORD文档码字的时候……很多时候,我自己内心都是很反感,很排斥,甚至很难受的。

于是,我就开始任性的断更。

我去做别的事情。

是的,非常任性。

非常对不起你们。

非常对不起!

但我就是这么任性的一个人。

我没办法让自己没有创作热情的情况下,还继续强行让自己码字写故事。

我也尝试做了,但是做的非常不好,所以总是断断续续。

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