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有一段时间,我甚至觉得自己快自闭了,快抑郁了。

和你们说一下实情吧:我的稿费是买断的,电子版买断。

而且价格……相当不便宜。

我当初签了五年,一千万字。

也就是说,如果我咬着牙,忍着内心的抗拒和排斥,强行码字的话。

不用多,我只要保证我的更新量,有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。

我一年的买断稿费,都是可以有七位数的。

但我这两三时间,就是不想写。

怎么都不想写。

怎么都难受。

我的朋友,我的同行,我的编辑,都无数次的劝过我,甚至骂过我。

大哥!你倒是写啊!赚钱啊!

稿费它不香嘛??

可是,我真的做不到。

我是那种,必须有写作热情,有表达欲,才能让自己有动力创作的人。

表达欲这个东西,其实很复杂。

不仅仅是写一个故事,人物,情节,爽点,这些简单的东西。

它包含一个作者,在这个故事里,表达出来自己的对人生的看法,对世界的看法,对人生的态度,和领悟。

所以,大圈小五哥,郁金香公爵杜维,土鳖夏亚雷鸣,我可以写的很动人。

甚至于陈道临,在前期的那种屌丝的尊严,我也可以写的很动人。

但是后来,我迷失了。

我把自己弄丢了。

我把自己倒空了。

我写书的前十年,把我人生的前三十多年积累的,我这个人对这个世界的看法,对人生,对情感,对爱情,有友情,对责任,对家国天下……对所有的这个世界的态度……

全部掏空了。

没了呀。

前几年,真的掏空了。

所以,我写的故事,靠技巧依然可以支撑,可以逗你们笑,也可以让你们紧张……

但唯独,这些故事,不打动人了。

因为,连我自己都没有被打动。

我没有了表达欲。

准确的说,其实是:

我没有想表达的东西,因为我想表达的东西,在前十年的作品里,全部被我自己写完了,写光了。

然后

我开始断更

断的惨绝人寰,断的天理不容,断的丧心病狂。

甚至有一次我在书店签售的时候,有铁杆读者前来,在我签售的现场,打出了横幅,声讨我这种令人发指的断更行为。

在这里对你们鞠躬道歉,然后对你们比个心。

那么,这两年,不,准确的说,是这两三年,我断更的时候,都在做什么呢?

其实,什么都没有做。

之前做了一段时间的剧本,然后做做,我就又不想做了。

我那段时间,真的写不了东西。

然后,我把自己全部的精力,用在了……

生活!

我恢复了自己25岁前的生活状态。

就是我写第一本网文,之前的,生活状态。

肆无忌惮,信马由缰,随心所欲。

我尽情的生活,投入生活,体验生活,享受生活,感受生活,品味生活。

我在一个岛上住过。大别墅,游泳池,面向大海,美酒海鲜。

我在澳门赌场里,一晚上输过几十万。

我带女儿去迪士尼,夏天,汗流浃背,在人群中,让女儿骑在我的肩膀上看游行的花车队伍……就和身边许许多多的父亲一样。

我在老婆生日的时候,给她洋洋洒洒写下长长的情书……就如同当年我追求她时候一样。

我和兄弟们纵酒到天亮。

我甚至曾经花一个月的时间,啥都不做,就是看书,看我想看的各种书。

我陪老婆孩子回老家,在山上的果林里摘桔子,摘柿子。

我和朋友们玩狼人杀,然后对线互喷,尽显喷子本色。

我在STEAM上买了我想玩的所有的游戏!(哦对了最近我在玩糖豆人)

我甚至偶尔去接女儿放学,排队进入幼儿园,然后蹲在教室门口,看着女儿飞奔扑向我的笑脸。

我母亲生重病,我对着医生低声下气,为了找更好的医疗条件,到处求爷爷告奶奶。

我半夜在路边烧烤摊喝啤酒,一块钱一串的烤脆骨吃到吐。

嗯,我甚至还想养条狗……不过后来想到自己那么懒,照顾不过来,算了。

反正我有两个女儿,照顾她们比照顾狗还累人。

哈哈哈

嗯,这几年,我生活基本就是这么过来的。

然后……

我觉得自己慢慢的,一点一点的,活过来了。

原来已经被挤干了,压憋了,榨空的那颗心。‘

一点一点,一点一点的,重新饱满起来了。

我才慢慢明白,原来,一切都只是自己给自己找了一个理由。

那些理由,其实都不重要。

真正重要的是,我曾经,失去了写作的那颗火热的心。

我曾经,失去了创作的欲望和热情。

我曾经,失去了想表达的东西。

我曾经,脑子里空空如也。

我想你们都听过一句话

艺术来源于生活。

我当然也听过

我从年轻时候就听过这句话

曾经一度不以为然。

我觉得自己有才华。

才华高于一切,才华就可以能完成我想做的事情。

生活……那是什么?不重要!

然而我错了。

我的才华可能没有我自己以为的那么多。

而生活,则远远比我以为的,更重要!

这几年的生活,断更,远离写作。

让我慢慢的饱满了起来。

生活真的是所有创作者的源泉,真的是。

我直到今年,才慢慢感觉到自己,重新有了表达欲。

重新有了那种,很想写点什么的,那种冲动。

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